喧哗的人群中，我迷失了我自己，我在何处，何处有我？
梦仍在延续，我还要寻觅，寻觅自己最真的梦。
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第28章 彩色孤独
原来，与世俱来的孤独还是我最难改更改的个性
周围同龄女人们谈婚姻的神情。
总让我想起阿里巴巴面对山洞说芝麻开门的样子。
然而迄今为止我生命里两个至关一要的故事，都与婚姻无关。
在我们熟悉的环境里婚姻仿佛永远与年龄相依。事实上几乎所有当嫁年龄而拒谈婚嫁的女子，都会被猜测受过伤害，而一旦这猜测被猝不及防地证实，使又会被指责为虚伪。
不幸的是我的故事并不虚伪。
周围同龄女人们谈婚姻的神情，总让我想起阿里巴巴面对山洞说芝麻开门的样 子。
然而迄今为止我生命里两个至关重要的故事，都与婚姻无关。
在我们熟悉的环境里婚姻仿佛永远与年龄相依。事实上几乎所有当嫁年龄而拒 谈婚嫁的女子，都会被猜测受过伤害，而一旦这猜测被淬不及防地证实，便又会被 指责为虚伪。
不幸的是我的故事并不虚伪。
那年我19岁。
在我走过了许多条街道跑上楼时，我是那个秋日黄昏的主人。当时我深信不疑 地以为生命就是寻找另一半自己的过程，并且期待楼上那张青春灿烂的面孔有着与 我一样的热情。
但是那扇要命的门竟无声地敞开了。我看到的镜头是他拉住另一个女孩的手， 四目相对时他眼里的柔情我如此熟悉。此时他们的背后是轻纱般鹅黄色的阳光，阳 光深处若隐若现地摇曳着半窗暗绿的梧桐，他和她的头发沐浴在那片温柔之中，折 射出一道和谐的晕圈。这个画面在除我之外的任何人看来，都不能不承认它的美丽 浪漫。我相信。
我清晰地感到心血倒流的痛楚，我想那时我一定就是所谓的“面无人色”，但 是我仍然握紧手里的《少年维特之烦恼》，使它不要像电影里那样滑落在地。在一 切停滞的苍白中我轻轻地笑了，一边笑一边抬手理了理飘在前额的几缕长发。随后 我在自己的笑容和他们的惊惶中转身离开。
那一瞬间我对自己说别信一见钟情也别信地久天长。
秋天早晨偶然的相遇，深夜街灯下不倦的倾谈，风雨同归时殷勤的呵护关怀…… 一部仿佛只有欢乐的故事，就这么竟然而止。
好久我都弄不清，这算不算结局。
多年以后在离家门不远的路口再见到那个男孩，却发现他根本不是造成我独身 的原因，尽管我自己和知道我的人都这样以为。
他变成了一个普通的、和所有的男人一样要上班下班要照顾老婆孩子的年轻爸 爸。他的满脸惊讶神情也分明表示，面前这个一袭黑衣的独身女人在他是如此陌生。 于是，从前很多次设想的十字街头或冷做或热烈的相逢甚至没有必需的握手与注目 礼。
我终于清楚，原来，与生俱来的孤独才是我最难更改的个性。
固守一个人的世界，是因为我看了大多婚姻的喧嚣与家庭的琐碎，与之相比， 我好像更习惯办公室的灯光和深夜里的独行。从前流行王杰的“一场游戏一场梦”， 如今流行周华健的“让我欢喜让我忧”，爱情仿佛已注定是挥之不去的主题，但现 在，它只是我夜深人静时悄悄回味的节目，我的拒绝将其曝晒于阳光之下，因为我 早已明白，它在我的生命里不是永远也不是唯一。
思考时来不及握住飘飘流转的日子，却可以在镜子前忽视脸上若隐若现的皱纹。 偶尔约两位知己聚到窄窄的宿舍里，在她们的谈笑中细细区别圣罗兰与乐福门的香 味。曲终人散之后，打开临街的窗子，让夜风轻轻掀动我的窗帘，点燃那支陪我很 久的红烛，看映在墙上摇摆不定的身影，这时候总可以听到远处立交桥方向传来的 歌声。凭窗望去，酣然入梦的京都一览无遗，我相信她此时的风致只有我一人可以 亲近。这时候我会感到自己的灵魂凌空飞去，在一切几无察觉的时候细观人间。
独身一人的生活不谈负担，走走停停的念头勿需解释。那时最欣赏港星叶情文 的“潇洒走一回”，红尘滚滚痴痴情深聚散终有时。年轻的时候何必为生死白头的 故事暗自伤心？不如留着激情去感受或静观身边更加精彩的因因果果。
阳光灿烂的早晨早早出门，看喧嚣之前清清净净的都市街头，听天上地下或高 或低的鸟语人声。黄昏时独立夕阳之外，看那群倦倦的鸽子从血样的天边飞来，听 它们满是创痕的悠长悠长的哨音。
就有人对我说：你太浪漫。
这是我从不回避的一个词汇。对一个女人来讲，太浪漫意味着你无法接受常人 追求的温馨平凡的家庭生活，意味着你不愿将帮夫教子锅碗瓢盆当作终生的幸福。 如果人生真有轮回，我仍然沉迷于前世伏剑游天涯的无羁生活，天马行空子然独行 的自由让我刻骨铭心，尽管这样的记忆无人喝彩，我仍然终日吟唱那半首至今无法 续写的诗：漂流中／所有的思念／都寄不到家／斜阳如诉／乡愁远在天涯……
妈在带回了第十个小伙子的照片之后和我翻脸，讲了一车不听也想象得出的道 理，爸理所当然又将之总结上升到一定层次，旁边的手足同胞挤眉弄眼。我于是被 强行拉到某处与那个斯文白净的硕士生见面，他在谁第一个引出话题的问题上固守 清