我亲Ai的，你对我而言实在太过珍贵了。
珍贵得让我仅只是接受「也许分离」便用了这许多年，只是这样理所当然的假设都痛不yu生，直到最近想通才真正得以自由。
在人际关系中我太过清醒、太想真正被蒙在鼓里、想真正不知却无法做到，太过敏感、太早就能从枝微末节中感知分离。
我不太愿意相信所谓「直觉」，也不采信没有根据的感受，连分离的一点可能都想避免，所以有太多也许没有更好的谨慎和顾虑，回头看来也大有可能正是这些最伤人，是这些主要导致这般结局。
人际关系是感X的，我却始终拿理X来对待你，真的、真的、真的非常对不起。
当我终於接受分离、接受了我们回不去，好像反而b起逃避更加平静，看见了从未看见的「我的内心」。
我好像需要一个结束了。
这麽多年来我从来都是不想结束、逃避结束，但却终於在此时此刻意识到自己真正需要一个结束。
我曾经说过想过这麽多次分离、为了分离崩溃这麽多次，其实都不是想要分离──而是因为难以接受分离而想要逃避──是为了逃避分离而拼命逃离你。
也许是这次因为真正感受到了逃避注定走向真正意义的分离，且注定是潦草无章的分离毕竟上一次的分离算不得谨慎，其实是在JiNg神上无奈被b，所以才会明白，是时候需要一个结果了、是时候接受审判了，是时候做好真的结尾的准备了。
我好像终於自由了，成功地回到原点，解脱於必须要回应的愧疚，终於成功接受了，我即使最Ai你，也终须面对分离、也终於变得与你之间需要个结果这件事情。
内容未完，下一页继续阅读【耽美书库<a href="http://www.danmeisk.com" target="_blank">www.danmeisk.com</a>】噢，对了，我还发现这麽久以来我们终於是朋友了、真的只是朋友了。
你在我的认知里先是朋友的朋友，然後就成为了我的孩子、我的家人，然後我就一直那麽纯粹地像Ai我亲Ai的幼弟一样Ai亲人般地Ai着你，其实不晓得究竟是哪一步走错了，虽然意义上不太普世，但我的潜意识里确实一直没能将你视为一个「朋友」甚至是「普通的朋友」。
但终於的终於，我亲Ai的挚友，现在我们是朋友了。
我终於想要真正结束、想安放这多年来从不懈怠的Ai、想与做回最普通、最幸福、最自由的甲乙丙丁。
怎麽两清？怎麽释怀？怎麽做回甲乙丙丁？
无法两清、没有释怀、做不回甲乙丙丁。
无需两清、何必释怀、谁要做甲乙丙丁？
不知如何两清、不知如何释怀、或许想做回甲乙丙丁。
无须两清、总会释怀、终於盼望能做回甲乙丙丁。
我的所有痛苦都源自太过珍重於你。
因为太过珍重所以对分离感觉到恐惧、因为太过珍重所以无法接受分离，因为从未潦草，所以绝对无法接受只有分离如此潦草──因为太过珍重，所以b起分离，其实更加接受不了我们之间有任何潦草的部分。