愿你的手比我的伤还要轻。
估计你接到信时我会在电话里说明。
祝你早日康复
千万别再伤心。
无边
1994年8月9日
（四）
无边：
我的手已经好了，可知道你受伤，心疼得似乎也在痛，真盼望能分担你的痛疼，与你同甘共苦。
无边，养路工作虽好，可整天在道上，车来车往的，毕竟危险多，能不能换一个工作，或者干脆来京吧。
对不起，无边，我又提起令你不快的事了，可是你知道我有多么担心吗？
你说干一行爱一行，可换了工作，再去爱那份工作不也是一样吗？
好男儿到哪里不能打出一片天下？
无边，我不说了，别怪我多嘴，我真的是为你好担心呀。
我相信你的伤是最轻的，可受伤的是你，而不是别的我熟悉的人，所以你的轻伤在我感觉中是最重的。
希望你早日康复
念你无恙
月儿
1994年8月15日
（五）
月儿：
你的手绝对已经好了，因为我对天为你祈祷过。
当时撞车下来，找空去了个电话，说你不在，昨天又去，你仍不在，只好写信以缓慢的消息通知了：我已好得差不多了，不用挂念。
养伤期间，借到了你向我推荐的＜台港文学选刊＞93年全套，如今已看了个完全，其中有一首诗令人感触。
城市真是个令人在无奈中生存的地方，好忙，好累。
我这几年在农村与城市中反复穿梭着，即为城市失望，也为农村失望，两方又都骗不了我，只因为已失望。
虽说没有彻底厌倦过谁，可城市绝对是最纷乱的场所。
王庆奎家是两层小楼，昨天到他那打电话，后来坐在阳台上，望四下黄昏的余晖照着城市周围沉旧的砖瓦房，颓废得不成样子。而闻听车马分明，下班的人潮拥挤在一日忙碌的余暇，各自戴着各自的面具上演各自的戏份，分明互不相干却又联系在了一起，便繁衍出了主题：一个城市的荣兴与衰亡。
独立一方，城市在周围，有没有被压迫的感觉，就像笼中鸟只能在渴望中生存的感觉。
好似一滩死水里的物体和生物都有他们的活，灰色天空下的城市也有人间的一切变化和感情，只是我无法习惯它。
我仍喜欢做城市里最晚熄的灯。
像和龙这样不尽能规范化的城市，也只有在昏黄色的路灯下，才看不见灰尘，才还真有点是清风明月的城。
当然，城市能见繁华，可还是那句话，平常亦可平淡亦可，许多名利对我无所谓。
月儿，在那座诺大的城市里你好吗？明天是星期一，说不定你会在单位。
撞车的痛疼早已成为过去，可还不想上班，反正市段会给医疗工资，这几天我都在帮朋友倒运木材，赚点外快。
好了，明天给你电话（朋友家的，不太好意思总用，话又说回来了，谁让他是朋友呢）。
无边
1994年8月16日
（六）
亲亲我的月儿：
你好。
收到15日的信，感触万千，久久不能平息，始至今日方提笔言之。
是什么使我们相聚，是一“缘”字。
是什么使我们联系在一起，是心的相映。
是什么让我们在彼此思念的分离中煎熬，又是由心发生的爱。
如果没有那一见的缘，又怎会有如此缠绵的爱，人世本就在无常与有常的变化中运转。
而一生得情如此，更复何求？
月儿，我真的没有别的乞求，只望情能天长地久，只愿一生有你相伴。
但是我们相隔太远，这不单是一份情缘就可了结的。这绝对关系到实际问题，不管是我去你那儿，还是你来我这里，都要从实际出发。
像你家庭中上有长兄，下有小弟，而我有但需我赡养的母亲不能离弃。
像你居住在北京，地熟人生，而我在和龙，人熟地熟。
从这些讲，你来我这里比我去你那儿更适合，话说过来了，我不会勉强乃至强迫你，一切由你决定你自己的人生旅程。只是希望你能考虑到我这方面的问题及因素。如果我母亲一旦驾鹤西去，我会毫不犹豫地投向你处，这一点也希望你能理解。
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我何常不想有舒适安稳的工作，可我父亲生前是养路工（他老人家过世后，单位照顾，将才毕业的我安排了工作）一没权、二没钱、三没门路、要换一个比这工作更好的，谈何容易，况且这几年工资提高不少（一个月足够我去北京来回）一年虽有七个月在外，而冬季的五个月全由自己安排，我自毕业就在小谷岭上班至今已六年，这期间，我所熟悉的只有三四种：一、养路工作；二、弄文舞墨；三、山间生活；四除此皆是外行。
我的那段似水年华最易接受新知识的年代都‘浪费’在水云山之中了，从某方面讲，也是一种遗憾。
可我不后悔，走过的路，做过的事，曾过的经，从过的前，没有什么可以有回过的头、重过的路、悔天恨地的伤痕。
过去就是过去了，不比现在可以把握，未来可以创造。
虽我还在山中，按市段里文件规定，已婚的可安排在城镇道班，未婚的一律在边疆驻守。
当然还可以离开单位，出来单干，只是资金与经验是最大的难题。但“下海”我是时刻准备的，若有需要，随时都可以将自己扔进海里。
00
月儿呀月儿。
我认识了你，我不后悔。
一生中有几次情感投入啊，这一次就让它焚心如火，永不复生，刻骨铭心，永远牢记，死心塌地，彻底地爱上一回，真真切切明明白白地爱上一回。
无边
1994年8月23日
第十章（七）——（十一）
（七）
亲爱的无边：
我觉得自己好自私，尤其收到信的这几天。
为什么我总是让你为难？
为什么我总想把你留在身边？
为什么你每一次走后我都要痛哭？
为什么你那么爱我，我还是不满足？
为什么听到你的声音更想见到你的人？
为什么你一再忍让而我却得寸进尺？
为什么知道你的性格并不适应大都市却硬要强迫你来京城？
为什么理解你有母亲要养却一定要你来京城？
为什么爱情会发生在遥远的两个人身上？
为什么明明困难重重却又难舍难分？
为什么？
无边，记得你说过这样的话：恋爱的人是没有自己的。可为什么我总是考虑着我而却为难你。昨夜，同舍的小丽说：爱是一种自私，它是不要别人占用而自己霸占的一种表现。我想这就是我的核心问题了，可是无边，我怎么能够不拥有你呢？
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昨夜写着，又充满伤感，只有停下。今日跑了几个书店，买回来＜曼哈顿的中国女人＞＜荆棘鸟＞（时下京城里最受欢迎的两本）加上我买的一本日记（希望你每当用到它，就会原谅我的过错与自私）
无边，你会原谅我的，因为我是爱你的呀。
我这几日总有一件事在心中挥不去，就是我该不该到东北看你，一想一这就想得令人难忍难耐，恨不得马上飞去才好，不过今年不行，有许多事我离不开，看看明年怎样了。去年9月你来京，今年怎样？但想到你有工作，只好放下幻想，等你到冬天了。
想你。梦你。盼你
月儿
1994年9月1日
（八）
由衷喜爱的月儿：
报告一个好消息，家里快安电话了。
翻车后我在和龙养伤期间（其实伤并不重）帮朋友王庆奎倒运木材，虽只干了十一天，却给了我许多，加上我一个月工资，再上朋友的帮助，去年冬季承?