4月3日 星期日 晴
早晨，扬叫我起来。告诉我9点钟，要做车离开杭州。
我不愿意，我不想离开你。一向温柔的扬沉下脸，不容我有任何反驳。他说车票已经买好了，一定要回去。
我直视着扬，要求再去看你一眼。扬带我来到你的床前，你依然闭着眼，睡得很安宁。我要走了，你为什么不睁开眼睛看我一眼？
在汽车上，我不说话，沉默着。事实上，这两天，我都没有说过一句话。
手机来了短信，是舍友的。询问你我的情况。我不知道应当怎样回复。我说：自己还活着，正在回来的路途上。而你大概永远不会回来了。你真的不回来了吗？在发完这条短信后，我开始后悔，我还是不相信。你安详的脸明明只是睡着了。睡醒后，你一定会回来的。
回到家，妈妈询问的眼神让我不知所措。我匆匆收拾东西回到学校的宿舍。我还是不愿意说话。
晚上，我静静的躺在宿舍的床上。21：30的时候，宿舍的电话响了，不是你，也不是找我。以前，你总是这个时间打电话给我。然而，现在，我看着毫无反应的手机屏幕。突然意识到你再也不会给我大电话了，我再也听不到你的声音了。我蜷缩到被子了，捧着你在去年冬天替我围上的围巾，仔细地嗅着上面你留下的味道。泪水一滴一滴地留了下来。
在你离开的第四天，我终于克制不住自己，哭了。
记得，第一次为你哭是我得知你将要去意大利。我害怕，害怕你就这样离开我。害怕我们被那遥远的国度，拉成更遥远的距离。当时，你紧紧地抱住我，微笑而坚定的对我说：你不会去的。你会永远陪在我身边，和我在一起。你让我不要哭。你说我哭的样子很难看。但是，现在，对不起，我还是哭了。
在这黑漆漆的宿舍里，我感到前所未有的恐惧。舍友紧紧地拥着我，也泣不成声了。为什么在今夜，你不到我身边，抱着我，哄着我，叫我不要哭呢？你在哪里？你知不知道，我很想念你。
4月4日 星期一 晴
今天是你离开我的第五天。
今天是我农历二十周岁的生日。
太阳依旧持续的晴好。早晨，我把昨晚为你哭湿的枕头和那条围巾，挂到了阳台上，一起晒太阳。你是否也感受到阳光的味道呢？你一直都是喜欢阳光的。
梳头的时候，为了怀念你，我用黑色的头绳把辫子扎得很低。这头长发是为你留的。因为，你说很喜欢长头发的女孩。而今，我的头发很长了，你却离开了我。
上午，平静的度过。没有人祝我生日快乐，没有人记得我生日。我有点害怕，就此被遗忘。
午休的时候，接到了妈妈的电话。电话里母亲祝我生日快乐。并且告诉我，收到了你在离开前一天寄给我的包裹。是一条美丽的项链和一封你写给我的信。我让母亲拆开信，念给我听。现在，我只记得最后一句：生日快乐。我爱你的笑脸。你曾说过，在我生日的那一天，会给我一份大礼。你果然没有食言。虽然，现在你已离开了我，但我分明看到了你温暖的笑脸。我以同样温暖的笑脸回应你。你看到了吗？我告诉自己，从今天开始，我会每天微笑着，只因你爱我的笑脸。
母亲问我是否下午回来拿信。我说不了。我突然不赶面对你的字迹。
晚上回到宿舍。看到舍友为我准备的生日蛋糕，很感动。对着烛火，我许下了一个永远都不会实现的愿望：我希望你能回来。
吃蛋糕时，我只吃了奶油。我和你真的有很多共同点。我们都喜欢吃奶油。一月份，替你过生日时，我们为了争吃奶油吵嘴的情景，你还记得吗？今天，我依然只吃了奶油，没有和人抢，可我却吃得很少。原来，没有你在身边，连奶油都变得索然无味。
手机响了，是扬发来的短信，祝我生日快乐。我真的很快乐。我微笑着，只因你信中的最后一句话。
21：30的时候，我关掉了手机。以前，我从不关机。因为要等你的电话。从今天开始，21：30以后，我都会关机。我要将这曾经属于我们的时间，永远属于我们。
今夜，你会和我在梦中相见吗？
4月5日 星期二 晴
今天是清明节。很奇怪，在你离开我的这几天里，总是不停的过节日。又是愚人节，又是我生日的。只是今天，因为你的离开，让清明节显得格外的悲凉。
上午，我从图书馆借了一本米兰。昆德拉的《不能承受的生命之轻》，是你最喜欢的一本书。从前，你曾经向我推荐过。但我一直都没有仔细的读过。那时，我总感觉这书过于深奥，显得枯燥而乏味。今天，在你离开我的第六天，我决定认真的读这本书。因为，我想重温你当时读的感觉。
书的第一段写到：永恒轮回之说从反面肯定了生命一旦永远消逝，便不再回复，似影子一般，了无分量，未灭先亡。即使它是残酷，美丽或是绚烂的，这分残酷，美丽和绚烂也都没有任何意义。
我不赞同这段话，生命虽然可以消逝，但精神是不会消失的。那份曾经的残酷，美丽或是绚烂一定会以另外的形式而体现它的意义。正如，虽然你已经离开了我，但你曾对我的一颦一笑，我永远不会忘记的。你是不是也不会忘记我呢？
下午，你爷爷给我打来电话，告诉我明天是你“头七”的日子。请我去参加你的“离别仪式”。我答应了。
老人家都说，人离开后的第七天，就会被送往天堂或是地狱。那么，明天你是不是就要去天堂了？你会不会不认识路？会不会不舍得离去？现在，你在哪里？你是否知道我很想念你？你一定知道的，我感觉到你就在我身边，一直都没有离开。
傍晚的时候，我泡了一杯浓浓的咖啡，像你一样不加糖，不加奶。我喝了一小口，很苦，却异常的香溢。
我发觉，你虽然已经离开我，但我却偷偷地偷走了你的习惯。现在，你的习惯已经变成了我的习惯，你的喜好也成为了我的喜欢。有时候，我已经分不出，你是否真的已经离开还只是与我合二为一了呢？
挂在胸口的两块玉石脆响着。
4月6日 星期三 小雨转阴
清晨的时候，天空下起了小雨。
在你离开的七天里，是第一次下雨。
在你即将离开大地奔向天堂的第七天，这个世界终于舍不得你就这样离开，落下了眼泪。
一上午，我都有些郁郁不振，感觉到浑身无力。我想大概是因为昨晚没睡好的缘故吧。之所以没睡好，应该是要怪你的。由于昨天傍晚时分喝的那杯浓咖啡，搞的我晚上精神亢奋，不可自制的想你。
下午，扬来接我一起去参加你的“告别仪式。”路上，我为你买了九朵玫瑰，扬责怪我买错了花，应当是要买菊花的。可是，我知道，自己没有买错，你是喜欢玫瑰的。我要告诉你我会永远爱你的。在你离开我的第七天，我将你最爱的花连同我的心一起送给你。
你的墓碑四周覆盖着青草与艳丽的花朵，像花园。在蓝蓝的天空映衬下，宛如摇篮里熟睡的婴儿宁静、单纯、美丽。
很多?