废弃的文字。精疲力尽。
器官，我这么称呼ta。
Ta的身份，ta的名字，有关ta的不重要。唯一确立的是，ta是我欲望的客体，是尸体，是无意义、无价值、无存在的玩意。对，“玩意”。
以一种狭隘的角度讲，我爱ta。而这种爱，更像是一种对待猪狗的爱。而猪狗，在我这里是最让人厌恶，最让人恶心的东西。也因此，我爱ta。像是一个平日天天抽着大麻食着腐肉的人，在得知死亡来临时的那一瞬间的——对自己生命的愧疚和怜惜。这，就是我对ta，我对我的器官的爱。
第一次遇见ta，应当是在下午。父亲的汽车，车窗外不间断吐着浓烟的工厂，那一个个不知道是什么的铁柱子，还有我，以及没有脸的母亲。这是终点。
Ta可能是一个穿着红裙的女性，或是一个没有头发的男性，也可能是一个被砍掉四肢后被迫安上狗的四肢的猪猡。这是Ta的肖像画，不过是虚假的肖像画。正如我的叙述一般，是虚假，是梦。
下了去往亲戚家的车后，我闲的无事到附近的学校的操场那玩。在那里，我看到了ta。突然的，我想起了一个尸体，一个满是鲜血，带着一双绝望的眼珠子望着满是红光的天空。这或许是ta？我不清楚。ta的残缺让我更爱ta，就像是被烹饪被宰杀的残缺的猪比满是粪便，被圈养在猪圈的猪更加让人喜爱，更加完整一样——
或是谈话，或是游玩。在经历了以上事件后，我来到了ta的家。当然，也可能是我死了的亲戚的家，甚至是陌生人的家。我无事趴到窗外，脑子里突然回想起母亲对我说她十四岁跳楼的事情。人们总是在回忆中不停的回想，那些误入的回忆和往事，在回忆的过程中却逐渐成为了现实。
现在的我，大抵也是如此的。
爱意，情欲，或者只是再平庸不过的所谓“情绪”，如同一颗颗不间断落入水中的石子，引起一层层涟漪，最后永远长眠河底。
在我很小的时候，我看见我为一个素未相识的人哭泣。什么时间，什么地点，什么人物，甚至是我流泪的原因都忘得干干净净。只是忽然联想到学校周围那条常年饥肠辘辘，最终死在冬日的猫，以及那只没了眼球的老鼠。或许是这个原因，心中无来由的悲伤和麻木从我的喉咙灌进我的五脏六腑，如同一根根凝结的冰柱刺穿我的咽喉。
我不怎么喜欢动物，但也没什么恶感。若要形容的话，大概就是无所谓的姿态。但我喜欢过一只猫，为了那只猫多日不吃早餐，只为把钱剩下给它买食物。那些时日应该是当时的我最为无趣，也是唯一能够寄托的时日。
内容未完，下一页继续阅读那只猫是橘色的，没了一只眼睛，不知道是哪个顽皮鬼弄的。记得当时，我们还给这只猫取了一个名字，不过现在已经全然忘记。我经常去看它，和同学一起喂它，看着它进食的画面，似乎我从中得到了一种说不清的生命力，让我的内心产生了一种似是寂寞，似是温暖，似是凉薄的感情。
不过很快，我就对这种行为失去了兴趣，也不再关注同学口中的它。之后再次得知它的消息后，就是它死去的消息。据说它是只母猫，生了两个小猫，被无良的“父亲”抛弃独自一猫养育着两只幼崽，最终在冬日的早餐默默地死去。
这番叙述虚假的部分实在很多，以至于当时如此无知的我都感觉生涩。我不清楚这种将人的家庭观加以动物的行为是否合理，不过将这事讲与我的同学可谓是兴致勃勃。记得当时的我并没有对这只曾经我喜爱的猫表现出一丁点的怜惜和触动，但是后来的几个月我都“看见”了它的身影。也许这也能是一种所谓的触动？我不清楚。