>尽管如此，连我自己、连上帝都想不到的是，几日之后，当我跪在雨夜里，痛哭之中依然是为他。我祈求上帝，如果真的有上帝的话，我不怪他做的事、不怪他说的话，请你不要让我离开他，请你不要让他离开我。
第十八章：公寓
作为我本人，我是不愿回顾那一幕的，赤裸裸面对爱人的不忠，是人生最残酷的事之一！——而对于我，这是第二次，可笑的是两次给我难堪的竟是同一个男人。
当我打开房门，当我听见水声，当我走进浴室，我便面对了这种残酷。我实在不愿说我当时的心都在滴血，那是十分矫情的字眼，然而我想我的心的确是痛了，甚至连累了胃，整个胸口一片一片的疼，像是心在抽搐，又像是胃在痉挛。
他们准备洗澡吗？鸳鸯浴？我不知道。我看见的只是一个全裸的黑发美女站在淋浴下，而詹天则穿着T恤短裤坐在一把椅子上，仿佛正在欣赏着眼前的旖旎风景。那美女看见我进来，有些惊慌，慌慌张张跳出水池，找衣服。而我，我关心的不是她，而是詹天，詹天的反应。他看见我，就像看见了末日，眼光中有惊悸、有无望，还有厌恶。
他用西班牙语对那女人说：“你走吧。”
那女人便踉跄着要往出走，我忽然挡在门前，同样以西语说，“走之前是不是该先说清楚？”我本以为他有了新欢，我本以为那女人是我们之间的第三者，我甚至在几秒之中思量着如果我还爱詹天，如果我还要詹天，我该怎么去打赢这场爱情之战。
当然，那时那刻，我并不知道我以后还要面对生死之战，人生本来就充满了挣扎，而自从我再遇见詹天，再走回詹天身边，就跳入了狰狞的漩涡，欲罢不能，更无法自拔。
我暗暗想着我的优势、我的劣势，我怎样用我们4年的感情去打败他们最多四个月的激情。在我一片混沌的思想中，偏偏没有一点儿我不要他了、我要和他分手这样的念头。猛然跳开自己看自己，触目惊心！想不到，我竟如此死心塌地——如此死心塌地地爱他。
然而，明明背叛了这段关系、做了亏心事的人是他，只因为我爱他，爱得这样没志没气，我就当即变得处于下风，任子建的话是对的，谁爱得多，谁就处于下风——我还在静默，我还在等待，詹天却首先开口，并用他的话判了我死刑。三十秒后，我知道我再没有任何立场、任何能力去赢得他，我是彻彻底底地失败。我只能失败，因为我没有对手。
詹天无奈地叹口气，他换了中文对我说话：“你让她走吧，她只是个妓女。”
五雷轰顶。想来前日，我送上门他都不要，今日，他要一个妓女。我不信，不，我用西语问那女人：“多少钱？他给你多少钱？”
那女人茫然地说了一个数字。
笑，他要的女人原来就值这些。而我，连这些都不值。
我让开了路，让那女人走了。咣噹一声关门声之后，我便再也不知道该做什么，甚至我都不知道自己是什么了。我也不敢抬头看詹天，忽然很怕他那种眼光，那种能把人打入冷宫、打入无底深渊的眼光。
我以为我已经足够老练，足够坚强，却又一次被打倒了。被同一个男人打倒两次，被同一个男人羞辱两次，最可笑的是，被愚弄两次之后，我依然隐隐觉得，我还想要他，不想失去他。我摸着自己的脸，真想狠狠抽上一耳光，我咒骂着那个没骨气的女人：乔竹，你就是一个字，贱。
过了好半天好半天，又有詹天的声音传来，空灵的口吻：“你干嘛不发火？要发火就发火好了，不要那副表情、那个样子，就算是没有爱了，也用不着一脸的恨！”
我心中有恨吗？我脸上有写着恨这个字吗？我明明在苦苦等待，等待他说一句对不起，我就原谅他，他却说我有恨？！真是应了那句话：当一个男人不再爱他的女人，她哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了还是错。
我想问他为什么，想想觉得没有必要了，这种事没有为什么，只是一次邪恶的尝试罢了。若非要说出个原因，最简单不过：因为詹天是个男人，那女人是个女人，也就这样了，还有什么可说？
我没有哭出来，这点很好，上次他打我，我也没有当着他的面哭，这是我的优点，我能管住我的眼泪，至少能管住一时。我想我需要一番华丽而悲壮的说辞，但是我实在没有，我一点也不恨他，也无心结案陈词一般，在分手的时刻把责任都推给对方，把对方的错都数落一遍，然后大义凛然地抽身。
我只说了两个字：“我走。”
然后我去简单地拿了几件衣服、牙刷，还有…钱。我知道，我必须离开这间房子，今天！立刻！马上！不然我会疯的。走出家门时，我潜意识希望了一下詹天拦住我，但是没有，他只是说了句：“找个安全的地方，你是成年人，不用我多说。”
我就这样拎着一袋衣物离开了，离开了我的家，离开了我的詹天，离开了我自己设定的后半生的爱情。
走在8点钟的路上，今儿晚上天气很好，满天的星星发着清冷而灿烂的光。想起任子建的一句话：天上的星星有些是钻石，有些只是普通的石头，可惜，我们什么都看不清，什么都分辨不出，只一心望着最亮的一颗，以为那一定是钻石——或者，詹天并不是钻石？不，这不是问题的关键，我爱他不因为他是最好的，他是钻石，只是因为我爱他，所以，我安慰不了自己，连哄哄自己都不行。
我不能因我得不到，因我失去了，而说他不好。
走了两条街，我发觉我没有地方可去，要么马德里，要么荷兰，没有第三个去处。但是反过来想，有两个地方可去，已是不错的了，至少说明我还有朋友，我并没有失去全世界。
我决定去荷兰，去找二宝，目前的我，见了任子建真不知道说什么好。我去了一个同学家住了一夜，第二天便直飞阿姆斯特丹。
二宝直言不讳地说：“爱情，不是太我，就是太他。不是赔尽，就是全赢。而你，偏偏在中间，不够自私，又不够委曲求全，只能搞得这样藕断丝连、牵肠挂肚、半死不活的。”
我心情不好：“那你说我能怎么样？求他和我在一起？还是当时就甩他一耳光？”
“求也没什么，低声下气也没什么，你打他也没什么，发火也没什么，总之都胜过你无动于衷。”
“我怎么是无动于衷呢？！我只是不想他难堪，不想他为难，不想他痛苦。”
“但我想他是不会这么认为的，你的好心藏得太深了，他是圣人才感觉得到，小姐。”二宝幽幽地说。
我心里很烦，发狠地说：“我才没有那么愚蠢，也没有那么伟大，全神贯注于一个男人身上，上穷碧落下黄泉。我累了，昨天同学家睡得不好，我要去睡觉，我要休息。”
我完全忘了我的话会触及二宝，好在她今日也没有与我计较，她说，“好吧好吧，去睡吧，人生如梦，醒着想不通的事也许去梦里就想通了。”
之后我便霸占了二宝的大床，一个人躺了一天，却没有一分一秒真正睡着。
爱情真是迷信吗？是人类自创的谎言？而我掉入了一种迷信、一个谎言中？我该不该抽身呢？或者不是该不该的问题，而是能不能的问题，若是人类能控制自己的爱，便也不是人，而是神了。
二宝曾说我是个喜欢往后看的人，念旧得有时活在梦里。是这样吗？那每每回忆，我是不是都掺上了幻想和修饰？类似自我欺骗，谎话说了一千遍自己也当真了，所以使得有些回忆如梦境一般美好。然而岁月缓缓，不停地消失，绵长地继续，谁又能天天回忆呢？
当旧时光飘然逝去，留下的不过是印象，詹天，之于我，大概也是如此。或者，我只是在自己心里夸大了那样的心情，不停地说服自己有多爱他，久了便认为确实如此，其实不然？我真不想得出这样的结论！那样的话在我心里，我不是毁灭了詹天，而是毁灭了自己。
难道那个我曾爱过的，那个单纯的、纯粹的、明媚的、美好的、也爱我的詹天真的不见了？是属于过去的了？
我全然无法再想下去。或者，真实就是一笔糊涂帐。那些走过的周围的人倥偬不定，心态难辨，那些发生过的事也大都没头没脑，支离破碎，脑中偶尔飘来一缕思绪，更是无根无由。
我真的爱詹天吗？
我真的爱过詹天吗？
我真的爱着詹天吗？
有另一个声音对我说：“天啊，别逗了，都什么年代了，还张口爱闭口爱的，爱根本就不存在！停止对爱的纠缠吧！”
以上这些，我不知道是我自己想的，还是梦里梦着的。
当我醒来，已经晚上。
有丰富的晚餐等着我，我走去厅里，睡眼惺忪地跟主人打招呼：“HELLO，Mr。茱笛洛，Mrs。茱笛洛。”二宝显得对这样的称呼很感冒，笑着冲我挤挤眼，告诉我还有一个汤好了就可以开饭了。
茱笛洛还是老样子，正坐在沙发上手拿遥控器，不停地换台，而每次，我也总要禁不住说，他还是那小样子。我走过去逗他，“喂，茱笛洛，我发觉你怎么不老啊？我认识你也快有两年了？你怎么就一点没有变？”