24岁时我们决定结婚，那时候我们已经同居两三年了，一个挺微妙的时间段，有一点疲惫了，双方好象都不太想打破局面，都有一点怕，怕什么也不知道，总之，有一点惰性，不想改变。最开始那种美好感觉也在淡去，随着对社会和工作的适应，随着朋友的增多，家变得有一点单调和枯燥，我们都忙，都有大量应酬，都有不回家的时候，总之，我们长大了，不再像两个小孩子过家家似的相依为命了。
到这个时候我们其实对对方都有许多不满，相处时间越长，不协调之处比协调之处就越多，其实到我们决定结婚时，我们的激情已经磨得差不多了。我们都觉得要么结婚，要么分手，二者只能择一。我们都没有更佳的对象，结婚是我们唯一的选择。
决定结婚后，心里一下子就添堵了，既有一点不甘心，还有一点不安，有时睡着都会惊醒，觉得有什么不好的事情就要发生。看着身边沉睡的人，心想这一辈子就是他了，值吗？行吗？能走到头吗？关键是，走到头有意思吗？如果现在都觉得意思不大，还有几十年要走哪，想着心里就乱成一团麻。
我男友倒无所谓，男人好像就是这样，感情和婚姻是分开的，不是都说吗——男人一定不会娶最爱的女人，嫁给他的一定不是他最爱的，男人的适应频道比较宽，和什么样的女人不能结婚啊，过日子呗。可女人就不一样吧，女人对婚姻寄托的东西是很多的：爱情，安全感（包括精神物质），快乐一个也不能少。
就这样，订婚一年后，我和我男友顺理成章筹备婚礼，可我们都没有热情。也许是因为我没有热情，影响了我男友，我想他是愿意娶我的吧，我是他能娶到的最好老婆（我一直这么想，可能是自我安慰？）。
婚礼就要举行了，双方亲属都通知了，我那几夜却一夜夜失眠，女友说我是婚前恐惧症，有时候也觉得自己麻烦，一闭眼嫁了得了，想那么多干嘛，可就是控制不住地想，一想就觉得特别委曲。我突然意识到我才25岁，现在，我33岁了，看25岁的女孩会觉得她们很小，可我25岁的时候一点也不觉得自己小，就觉得应该结婚，是结婚的年纪，好象过了这个村就没这个店了。可那几个晚上，我觉得我还小，我还什么世面都没见过呢，我认识谁啊我，我干嘛这么急三五四地把自己嫁出去啊。
我不敢对我男友说，我怕他杀了我，有一句心里话打死我也不敢跟他说，就是从一开始我就觉得我的真命天子可能不是他，可能会有什么人在世界的某个角落在等我呢。
可我的情绪是摆在那的，他不能不问我为什么，他一问我就说，我不会撒谎啊。我可是万万没想到，我这么一说，他好象倒被解脱了，原来他也不那么想结婚，原来想结婚的是我，是我一天到晚闹腾着要结婚，要孩子，要家，他的事业刚起步，实在不想那么早成家，要孩子什么的。他说他同学没有一个要结婚的，就他早婚（早什么早，都27了），在同学朋友面前他挺没面子的。
一听他这么说我倒气了，娶我这么一个优秀女子，又能挣钱（不比他少，偶尔还比他多，）又有品味，既高雅，还不爱乱花钱……是他三生修来的福份啊，还没面子！我一气就说如期举行婚礼，非让那些没见过世面的臭小子们长长见识。
气话归气话，心里是知道，这个婚不该结，对他对已都有一点勉强。
就这么着没结成婚。当然两人还是男女朋友，还同居，但那味道就更淡了一些，后来我到南方分公司工作半年，分开后我们联系一下子就少了，完全不像情侣那种一天几个电话，打电话对我们双方都更像一种责任，就像老公出差一定要给老婆打电话一样，还得找话说，有时候一忙就会把打电话这事给忘了，想起来赶紧打回来，对方却不那么在乎，我们的关系就那样了，只剩下了形式，只是谁也不愿意当那斩断联系的刽子手。
有一天还是那样，应该联系的时候忘了，想起来赶紧打回来，时间挺晚了，接电话的却是嗲嗲的女孩声音，凭感觉就知道是怎么一回事儿，当时气不是气别的，是气这女孩可能睡我床，用我碗，总之是享用我经常拥有的一切权力，这么一想就气昏了头，在电话里大骂他，能想到的损人的词骂遍了，一点也不给自己留后路。放下电话又非常伤心，当真是失恋的感觉，虽然心里明白这份感情其实是到头了，但这么着结束还是太窝囊，怎么着也得咱找个英俊的帅哥甩他呀……
我们分手了，我取走我放在他家的东西，他不在家，刻意避开了，不在好，要在，我会哭，会舍不得，可能哭着哭着会留下，不走，继续这没什么希望的同居日子。可看着住了三四年的房子，心里还是很痛，还是大哭一场，把他家搞得乱七八糟的，像足了一个失恋的女子。
然后不再跟他联系，谁的电话也不接；一天到晚失魂落魄，乱吃一气，真像被甩了的弃妇。其实是一种熟悉生活被突然中止的青春期神经紊乱，我难过不仅是因为这段情感的结束，要难过的东西很多，说不清，总之，是难过的不行，可这跟我前男友没多少关系，他听人说我特作贱自己，也后悔的不得了，托人带话要和好，我们见了一面，开始还真有一点劫后重生的感觉，差一点就重新爱上他，但几天后，现什么都没变，是那个旧的链条中断了那么一下，一旦重新接下，一切还是原样，几乎立刻就掉回到从前那种不死不活的状态中。这一次是非常理性地意识到，我们的关系真正到头了。然后非常客气和理性的分手，成了不怎么来往的朋友。
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我至今不知，他到底爱不爱我？
元气恢复起来挺慢的，但这时候反倒更相信爱情了，相信前男友之所以走到这一步是因为没有真正的爱情，因为他不是真命天子，如果是，我会毫不犹豫，只要我的王子向我求婚，我会在十秒钟内妆都不化立马嫁给他，只是这个真命天子藏在哪儿呢？
和前男友分手后陆陆续续和几个男孩来往过，都是有始无终，因为不是什么刻骨铭心的恋爱，也没有什么大的感觉，稀里糊涂就过去了。还是想有爱情，好像随着年纪增大，感情经历的增多，更相信爱情，更希望爱情。也许是因为体验爱情的时间留给我们的是越来越少了吧，太希望在还年轻的时候，还有激情的时候体验到那所谓真正的爱情。
和男友分手一年后，认识了安迪，他当然不叫安迪，只是比较喜欢安迪加西亚（美国电影明星）的那种感觉，就叫他安迪吧。我说安迪加西亚你明白我什么意思了吧。
一向喜欢帅气的男孩，谁不喜欢？可帅分级别的，一般少男的帅就有那么点做作，扮酷吧，真正的男人的帅就像安迪，是成熟，是成功，是经历，是智慧，总之是那种高智商的类别融合，有天生也有后天。
他大概大我十岁，是我猜的，看相貌看不出，他是那种变化非常小的男人，相信过十年，我成黄脸婆了，他也还这样，自信而智慧的男人就这样，永远都不会老，60岁也会很迷人。
听说他有过婚史，他没有对我说过，别人说的，据说相当漂亮。不管他有没有过婚史，他一看就是一个有经历的男人，在我27岁的时候，我自己就是一个有经历的女人，而且越来越不喜欢单纯的男人；我相信过了27岁还非常单纯的人，无论男女，智商一定有问题，那不叫单纯，叫弱智。在我27岁的时候对男人的外在条件其实已经不那么看重，聪明与否智商高低是我观察男性首项指标，一个弱智的男人再漂亮也味同嚼蜡吧。当然，一个聪明又漂亮的男人是上帝送给女人的礼物，断没有不欣然接受的道理。
我们从什么时候开始的呢？这个问题我问过自己不下百遍，结论是，我都不知道我们是不是有过开始，包括现在，我也不知道我们有没有结束，即使现在，我们正式分手三年，我相信，如果他约我，我仍会忘记一切奔向他，他要我做什么，我就会做什么，如果这就是爱，它真的很无情，很摧残人。这是我一生中最痛苦的一段感情关系，以前没有，以后也不会再有。
我们认识了相当一段时间，都没有什么更亲密的关系，也就是一般朋友，主要是我没往那上面想，他那么有魅力，跟他在一起，我只会自卑，不会想到别的。
有一天，偶然机会，我们坐在一起聊天，然后就是打电话，开始是我给他打，试探性的，他接我电话，似乎没有什么不耐烦，我们海阔天空乱聊，主要是我说，可他是个那么好的听众，我说什么他都会附合，认真地笑，让你觉得你一点也不比他傻。然后他说，一说就把我震住，他经历和我以往结交的男孩子那么不一样，不一样是当然的，从前那些都是男孩，和我年龄相仿，经历相仿，最远去过广州，上海，最了不起的经历是失恋；安迪在欧洲住过五年！还去过南斯拉夫，正打仗的时候！还去过中东、以色列、包括伊拉克。安迪经历过的惊险经历海了去了，见过的死人比我一辈子见过的老外都多。后来就跟他到他的朋友圈子里，那叫一个伤自尊啊，咱一个大学本科毕业生跟些见多识广的家伙们在一起，简直就是文盲。但安迪就是这点好，尊重女性，一点也不觉得你比他少什么，跟他在一起，就是那种如沐春风的感觉，明明他是居高临下，可你不觉得，你还以为跟他一般高。
可我不知道那是不是爱，?