>是别人。
所以，我依然爱她，依然关注她，鼓励她珍惜自己的幸福，珍惜自己的爱情，我可以退出消失。
但我慢慢感到，她选择的这个人和我不同，爱情标准不是为对方无限付出，而是自我决定。这不仅是我一个人的看法，与他交谈过的人基本都有此看法。其实这也是正常现象，只是对于一个受过伤害希望得到真爱的女孩来说，恐怕难免失望。不过，此刻的我毕竟已经是个局外人。
半年前，意外的邂逅，发现这个女孩并不快乐，孤身行路的身影让我心酸。其后我了解到，她又一次经历了失望的爱情，我的判断没错。
于是，我决定再次承担起自己的责任，要么重新为她打造真爱之旅，要么直到她从别人那里得到幸福，最终目的是让她不要放弃对真爱、梦想的追求。为此，我曾经在她失落孤独的情人节夜晚，在她独自徘徊于街头之时，自己冒着寒风在她家楼下拿着礼物等待几个小时，只为让她知道自己的情人节并不孤单，我还因此得了一场感冒，但我认为值得。
从她最近发表的日志里，我看到自己在她心里的影子，看来几年的付出并没有白费，但她又表露自己封闭了情感世界，我担心她会从此沮丧失落。
得知她在努力工作学习，我不由欣喜她的上进。所以，我认为自己更有必要坚持下去。我坚持每天给她发留言，或者是笑话逗她开心，或者是述说自己的坚持，她很清楚我在做什么，而且还有其他人也在尝试打开她心灵之门，让她摆脱悲哀，但她的日志总是充满孤寂失望，引人同情怜爱，让人不忍放弃对她的帮助。
可是，我终究还是错了，终于有一天，我发现某个情景，某个我曾经历的事情，又转移到另一个小男孩身上。
在写着孤寂的同时，其实她并不孤寂，早已走上爱情之旅，却依然表白着自己的被伤害和孤独悲伤，引起别人的关注，从不承认自己换了男朋友，令看似封闭的情感大门实则敞开，这种故技重施我早已熟悉。
看着这个小男孩耀武扬威又似强作镇定的自我介绍，听着“有什么事找我别找她”的幼稚话语，我看到了自己过去的影子，终于找到了过去某些片断的答案真相。
而她面对我，居然失去了直面坦言的勇气，更让我失望，就连做普通朋友的真诚，都已不复在她身上存在，她终究需要的是被爱、被追求、被关注、被怜悯，而不是去真正打造爱，更不是真诚地面对关心她的人。
她回到了过去的自己，我的努力终究不过是自欺欺人的空幻。
该醒了，原来这是老天针对我誓言而给我的一个玩笑、或者是一个警告。我的青春已经逝去，三十岁的我依然孤独一人。原来我从来没有真正的爱情，没有人真正爱过我，真心的付出没有换来真诚的爱情，我不曾被爱，只是一幕一厢情愿的独角戏。
我选择忘记，我从来不曾认识这个女孩，也不会再认识这个女孩，因为即使作为普通朋友，她也不适合，没有哪个朋友会让我承受如此多的痛苦，而最后连真诚都不复存在，那样的朋友还叫朋友吗？
我不知道自己的真爱在哪里，不知道上天是否真为我准备了生命的另一半，我渴望爱情，乃至走入迷途，最终前方还有真诚的爱情在等待吗？我找不到答案，也没人给我答案。我只知道，我的过去出现了一段空白，一个名字、一道身影、一场经历渐渐模糊，终究会消失，我的这段失忆是给自己最好的教训。
我依然坚信，真诚的付出会换来真诚的爱情，只不过那只适合真诚的可爱女孩。我期望，她会早点出现，带给彼此永铭今生的幸福，实现白头偕老的誓言，用美好的未来弥补我过去的空白……
27。我的右手边不是你的左手……
也许时间并不能忘记曾经的伤痛……
冬天还没到，但我的心却已经结成了冰！
那年那月那天的那个下午，我的心再一次沉沦在痛苦的深渊
点燃一根烟，淡淡的烟圈掩盖我憔悴的容颜
容颜呐，曾经那被无数人所羡慕向往的青春岁月
那是我至今依然埋藏在心底最深处的自卑
或许我不该有青春
又或许青春根本不该属于我
属于我的只能是独自一人躲在暗无人烟的角落里默默的舔着那受伤的伤口
比撒了盐巴还要痛的永远也无法愈合的伤口
托尔斯泰说：人要有自尊
我说：越自尊的人其实越自卑
所以我是一个超自尊但也超自卑的人
自卑的人有幸福吗？
我不知道
但至少我就没有过我希望中的幸福
我总是被人抛弃在某个无人的角落里——独自流泪
曾以为，至少有那么一天
在我20年来一直空白的情感日记里，
一定会出现我生命中的第一个她
只可惜有了“她”，却还不如没有“她”
或许，有太多的无奈
每一次的自信都在无言的沉默中被撕碎
惨白的自卑
在冬日的月光下
逐步走向绝望的边缘
我的右手边为什么不是你的左手？
我至今仍在扪心自问
我的心也至今依然在痛！
破碎的星辰，记忆的年轮。哪年哪月的哪一天，我才能真正用我的右手牵上你的左手漫步在通往幸福彼岸的天桥上？
墨笔挥毫，泪撒千年！
心已碎尽，泪已流干！独自化做千年的朽木，在无人的角落渐渐消散！
心痛，成为最初的结局！
28。 深夜
似曾相识的深夜再次莅临窗外。
怅然无助的我依例独守窗内。
时间转瞬流逝，金秋不远，又是一年。
痛苦渐渐深埋，希望如常，杳无踪影。
前行难，回首难，难语隐痛。
夏蝉鸣，心鼓鸣，鸣声谁听？
年近而立，白发暗生，玫瑰凋零、宏图未展。
命运，无法把握。
伤感，默默收藏。
失去是幸，亦或不幸。
往昔是梦，亦或无梦。
悲意迭起，如何领悟天意的真谛？
得失之间，未曾找到人生的平衡……
若登泰山，我当狂啸荡谷。
若临渤海，我自长歌随风。
然而，山路不见，海滩远逝，
唯余孤鹰空自感慨、形影相吊！
何人唱和何人舞，何人留意何人闻？
长路漫漫，终有尽头，
是悬崖、是坦途，唯有天知……
上
29。 悲伤的心情
又是一个伤感之夜，很想写点什么，但又害怕落笔，害怕笔下的文字、害怕受伤的心灵，但无论如何害怕，悲伤依然如期而至……
并非不愿忘记过去，其实即使偶尔想起，也并不意味依然牵挂，只是失去固然失去，得到遥遥无期。只有白发与日俱增，体质依然不受控制地慢慢变胖，这意味我的青春也随风而去，只剩下渐渐窒息的自己，在沉寂的夜晚向隅而泣……
未来的道路崎岖不平，依然看不到光芒，只知道路还要走，梦还要寻，不是为了自己，而是为了支持我的朋友。
总有人为我抱屈，也有人始终认为我为私心所动，只有我清楚，我不是为自己而生存的人，为他人作嫁衣裳，或许是我注定的命运，但没有我这种人的存在，如何才能换来真正的成功，如何换来人类的进步？
没有人知道我的目的究竟何在，因为他们往往看到今天，看到明天，而我这个不切实际者，追求的却是千百年后的世界，希望那个世界梦想可以成真，战争、仇恨、恐惧、危难可以渐渐化为泡影，愿我的信仰不会再成为空想。
世界是一个大家庭，我们做的每件事不是继续分裂着这个家庭，就是在推动这个家庭的融合。只不过这场梦太遥远，不该属于今天生存尚难保证者，但既然选择了自己的命运，我只能在不理解的目光下默默前进……
30。 最浪漫的事情。。。。
5岁的时候，我说我爱你。你歪着脑袋，眨着水晶般的大眼睛，疑惑地问我：“什么意思呀？”
15岁的时候，我说我爱你，你的脸红得像火烧云，头深深地低着，摆弄著衣襟，你好像在笑。
20岁的时候，我说我爱你，你把头靠在我的肩上，紧紧地挽住我的手臂，像是下一秒我就要消失一样。
25岁的时候，我说我爱你，你把早餐放在桌上，跑过来刮了一下我的鼻子说：“知道了！懒虫，该起床了！”
30岁的时候，我说我爱你，你笑着說：“你呀！要是真的爱我，就别下了班到处跑，还有，别再忘了我叫你买的菜！”
40岁的时候，我说我爱你，你边收拾碗筷边无表情的嘟囔着：“行了，行了，快去帮孩子复习功课去吧！”
50岁的时候，我说我爱你，你打着毛线头也不抬：“真的？你心里是不是巴不得我早点儿死掉。”然后就咯咯咯地笑个不停。
60岁的时候，我说我爱你，你笑着捶了我一拳：〃死老头子！孙子都这么大了，还贫嘴！
70岁的时候，我们坐在摇椅上，戴着老花镜，欣赏着50年前我给你的情书，我们已经布满皱纹的手又握在了一起，那时侯我说我爱你，你深情地望着我，你那已经皱纹满面的脸仍是那么美丽……炉子上的开水咕嘟咕嘟地冒烟；温馨的暖意充满了整个屋子。。。。。。
80岁的时候，你说你爱我。我什么也没说，因为我流泪了，但是那是我人生最最快乐的日子，因为你终于说出了那句“我－－爱－－你〃。
因为爱着你的爱
因为梦着你的梦
所以悲伤着你的悲伤
幸福着你的幸福
因为路过你的路
因为苦过你的苦
所以快乐着你的快乐
追逐着你的追逐
因为誓言不敢听
因为承诺不敢信
所以放心着你的沉默
去说服明天的命运
没有风雨躲的过
没有坎坷不必走
所以安心的牵你的手
不去想该不该回头
也许牵了手的手
前生不一定好走