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这种说法在村里流传很广，所以我断断续续听到一些，最后加上自己的想象，就圆满地成了一个玄乎故事。小时候我还半信半疑，等大的时候，知道别人对我的歧视后，就不再信了。
但是还是有可以印证的东西。外婆把我抱回村，在村头就被我舅舅们拦住，他们也要用红头绳把我吊死，不然就会给家里带来灾难。我外婆左右为难，有人劝说她送人算了。这时村里的刘瞎子路过，他后来成为我的干爸。他会算命，就说个法子给我外婆，让她找两个猫，一个黑，一个白，然后用红头绳勒死，吊在门楣两侧。只有这样，我才能进屋。干爸算命很准，所以舅舅也就没有坚持，外婆就找了两只猫，照干爸说的办了。
我之所以说这可以印证，是因为舅舅家的老屋门楣两侧确实挂着两只猫，一只白猫，一只黑猫，用红色的绳子吊着，内脏除去了，里面装有黄土和石灰块用来防潮。自小我就看到挂在那里，用竹竿碰碰它们，还会发出咕咕的声音，如果舅舅看到就会瞪着眼睛看我。我五一回去看过姥姥，那两只猫还在那里挂着。说也奇怪，至今毛色还很光鲜，黑的黝亮，白的亮闪闪。我看了好一会，外婆从旁边走过几次，装着没有看到。我当时也有心思问一问猫的来由，但最后作罢。
猫是灵异的动物，尤其黑的，据说有九条命，死而不僵。如果真的像传言那样，两只猫做了替死鬼。有时候我也梦想，希望自己真的有什么特异功能，就像超人或者蜘蛛侠一样。但是我从没有感到我与众不同，除了我是私生子给我带来的歧视，这些使我沉默寡言，显得内向和懦弱。虽然没有人主动找我麻烦，我也不曾见义勇为。甚至在梦中，我也不曾见过自己有什么与众不同之处，我的朋友许多梦到自己会飞，只要蜷缩一条腿，人就飞起来。说起这些，他们都很兴奋，似乎自己真的飞过一样。可是我连梦到自己会飞的情形也没有。
另外，我上大学前还有一些邪说也算到我头上，那就是村里有许多人得了怪病，干活无力，人脸慢慢变色，开始干瘦。开始他们认为是卖血次数多了，所以引起身体虚弱。我们那里的人大多不喜欢到大医院看病，而且也没钱看病，真的受不了就到村口的卫生所抓点止疼药。直到后来死了人，还有户人家都得了那种怪病，他们才认识到问题的严重性。那时就有各种流言，其中一种就是我这个瘟神开始发威，终于给村子里带来灾难。吓得我姥姥跑到学校，说听说我成绩退步，让我好好学习，周末也不要回家浪费时间，零用钱由她送过来。我猜想家里出了什么事情，定是舅舅又为我的学费争吵不休，我一点也没想到村子里会有这些稀奇古怪的说法。模拟考试我确实考砸了，也懒得回家看舅舅们的冷眼，所以索性留在学校。直到高考过后，我要回家，同村的同学才对我说了流言。好在那时候省里派了医疗队，知道他们感染了艾滋病，是卖血传染的，关于我的流言才消失。
我不过是一个平常人，但是那些似是而非的玄乎说法，却困扰我很久，直到我上大学，离开故乡多年，才开始淡忘这些。现在，我之所以提出这些，并不是想给自己戴上灵异的光环。恰好相反，正是这种误解的长期困扰，使我的性格有些孤僻。只有了解这种性格，才会对我今后所作所为有所认同。这种性格也将困扰我一生。
第三章 仅仅是开始
三、仅仅是开始
还在学校时，我就参加了大大小小的人才交流会，受到各样的冷遇。所以开始奔波在广州的大小人才市场，各样的挫折我都能接受。当然哥哥在我帐户里存下的钱使我能够心平气和找工作。
南方人才市场举办过几场大型人才交流会，只是多是招技工和两保。所谓“两保”是在大学时流行的说法，也就是保安和保姆，西安的大小人才交流会都招这两类人员。并不是瞧不起这些工作，而是我们大学生自视清高。
但是去多几次人才市场，我感到灰心。有公司需要法律的，却要求有工作经验；应试文秘，人家要求中文专业；去律师事务所，却要求有资格证书。我每天都兴冲冲去，沮丧着回来。
我在外面的小店随便吃点饭，回到自己的住处已是八九点，两腿走得酸疼。隔壁的房门还是关着，我这几天都没有和她打上照面。
冲了凉，把衣服洗了晾起，回房倒头躺下。想起这几天一无所获，我不觉感到憋气。自己就像一个无头苍蝇到处乱飞，。如果这样下去，根本难以找到合适的工作。甚至还不胜高中生，男的只要长得强壮，很快就被保安公司招走；女的只要长得乖巧，也很快被一些中介公司介绍去做保姆。把自己的学历压下，也去应征保安，我能甘心吗？
我转了身，反过来安慰自己。这不就是个开始吗，总会有面包吃的。你郝佑南长得也顺眼，总会有人慧眼识珠。这样想，心中又来了劲。
人看着惨白的天花板，电扇缓慢地旋转着。我想起文墨染，她该回家过暑假了。她让我一到广州就给电话，可是我为什么一直不打给她呢？是不是因为工作没有找好？我趴伏在床上，让电扇扇我背上的汗水。我试着不想她，试着想对面的女人，她会是什么样子，一副娇好可人的面孔，待人和气文静，还有迷人的微笑，让人一看都忘不了·；·；·；·；·；·；
不知哪个晚归的人，把楼下的防盗门摔得嘣嘣响，我一下子从梦里醒来。半睡半醒，似乎还在想着梦中的情景，第一意识就是西安那个灰色的城市，就是分别时那潇洒的一挥手。
仅这几天，我开始对西安有所怀念，它已经渗入我的梦中。原以为男儿志在四方，不会婆婆妈妈地牵挂什么。可是，无数零星的记忆茁生于心海，像恒常涌现于午夜梦回时那一刹潮湿，醒来只感觉过去的一切都清楚，也感到亲切。毕竟在那里生活了四年，经历生理和心理的成长，一想到它，仿佛有柔绒般的温暖。
我这样想着，时间在无声中流逝。天渐渐亮了，我再也睡不下。脑海中若隐若现地浮现西安的一些场景，最后定格在那场大雨，文墨染撑着那把玫瑰红和落日黄的雨伞晃荡在雨中。那天我为什么没有勇气说出自己对她的感情？明知道分别时不说，再也没有机会，就像当年的初恋，没有向刘莹莹提起，最终她音信全无。
但是说出来，我们会有什么故事发生？我对此感到疑惑。
我们一直以兄妹相称，但某一天，我感到自己爱上她，是在咖啡馆还是在月光下散步？在那环境下，我们像一对情侣。也许自开始，当看到她和刘莹莹有几分相仿，我就不怀好意。所谓的兄妹，完全是自欺欺人。
现在，她清晰地出现在我对西安的思念中，而且光彩夺目。对她的感情也在寂寞、孤苦中弥漫开来。不管怎样荒废时光，岁月总会留下印痕。当时淡淡的情感随着思念开始浓烈起来，时不时跨越时空，让一切恢复过去，在魂牵梦绕中经受一次次情感的轮回。曾经忽视的，现今变得重要，为什么我要说二十年不回西安？仅仅几天，我就开始怀念了。
屋子由黑暗渐渐变成灰暗，随后一缕阳光射入，所有的一切都明朗起来。当一个人开始迷恋过去，那么他是在走下坡路。我这样想，随后加以否定。我是如此年轻，人生和生活才开始，怎是在走下坡路？狗日的西安！我盯着惨白的天花板，一只蜘蛛在墙角织了网，粘了几只蚊虫。我死死地看着，看蜘蛛怎样洗脸，怎样吃早餐，结果眼花缭乱，所有的东西都飘忽起来。
我叹口气，有些伤感。人好困，就在我闭眼时，眼泪依脸庞滚下。为什么流泪啊？何时变得如此脆弱？
我为什么义无返顾地来这里？难道就是为了追寻哥哥的足迹？我一下子不明白自己。哥哥已经死了，他劝说我不要来，可我为什么还过来？