>再也无法控制住自己狂悲狂喜的思绪，眼泪早已泛滥，不能自己的连步伐都显得有些无力了。你停了下来，拥我入怀，宽厚的肩膀让我瞬间觉得其实自己需要依靠。
你轻抚着我的长发，柔声说道：“我知道你这几年过的不好，从上次第一眼看到你就能深深感觉得到。你变得冷漠，可谁会知道，外表冷漠的背后，是一颗怎样破碎的心？你总喜欢藏在灵魂深处，然后再用极其牵强的笑容向世人宣布，我是一只不需要保护的快乐小小鸟。还记得你对我说过，你之所以如此的依赖文字，是因为文字虽然冰冷但却永远不会伤害到你。你说你喜欢制造悲剧，因为你尽可以躲在悲剧的背后来掩饰你那难以快乐的心。为什么？为什么要把自己隐藏到那么的深？为什么不能对自己好一点。你连看到一只受伤的小猫都会伤感，那为什么就不能感叹一下自己，你的伤痛到底有多深？”
你像是在背台词一样，几乎一口气将所有这些文字全部吐出，之后才深深叹了一下。
“很好，你的语言能力永远那么强，你也总是可以在人心最最脆弱的时候，一针见血的刺向心中那个最最柔软的地方。”我平淡的回道。
你用强有力的手握住我的肩头，说：“别再像个刺猬一样，即便是带刺的玫瑰，拨掉层层伪装，也应该是一支鲜亮傲人的花朵。难道没人告诉过你，幸福开心时你的笑容格外的动人吗？”
怀里的我，早已泣不成声。你的话针针见血的刺痛着我。你一直很了解我，从前是，如今依然也是。可，即使这样又能如何呢？四年前，我们错过了，你头也不回的飞去遥远的英国，丢下伤心难耐的我在原地遥望未来，看是不是有一天，知道真相的我们又会重逢在蓝天白云之下。然而，随着时间的流失，记忆的模糊，思想的溃烂，我变的现实，变的冷漠，变的让人不敢靠近。直到枫的出现。
原本以为，失去激情的我却在一个偶然遇见了枫，而我对枫的爱情，大概就是一种偶然之后的必然吧。如果说对你的感情是深深的喜欢，那么对于成熟稳健的枫来说，便就是深深的爱吧。枫让我的心再次燃烧，又好象是个磁场，于是我无可救药的陷了进去，很深，很深。不过上帝依然不会破例的怜惜我，因此，与枫的爱情也注定不能天长地久。
我好比一只过街老鼠，只能在夜幕降临时，才准许出没。华灯初晌的夜晚，我的爱情似乎才有那么点天经地义。其实也就这么样了，什么活法都有，我也只是选择了其中一种罢了。毕竟我与枫是有爱情的，我们深爱的对方，难以自拔，结果对于我们，这时也显得不那么重要了。
可偏偏为什么你又会出现？不是四年前，而是四年后，而是我将所有身心全部注入到一个根本不可能有结果的爱情里面？你也竟然能残忍的让我再相信你一次，再等你2年，甚至让我与你一同飞去我们曾经一同的向往的英国。
想到这里，我的心脏似乎有点难以负荷了，一阵阵没来由的抽痛，使得全身都一齐颤抖了起来。你更加的抱紧了我。我用我这生最大的力气，重重的咬下你的肩头。很久很久。仿佛想要将所有的不快统统参透到你身体里一样。
好咸，好涩，是血。你的血。我松开口，定定的看着不断冒出来的血液，一点一点。我的表情更加麻木，突然有种想法，想就让这血液不断的涌出，我们也只是这样静静的看着。不过，我最终还是掏出纸巾，将涌出的血液擦拭干净，然后迎向你的目光。
“不早了，我送你回去。”你淡淡的说着。像是对着一个犯错的孩子，语气格外的轻柔。
一路上沉默无语，只能依稀感觉到你手掌中的温度一点点温暖着我，让我神经不至于紧张到死去。我们站在我家楼下，谁也没有说话的冲动。
“几号的飞机？”我首先打破寂静。
你无语。
我笑了笑，耸耸肩，说：“你的肩上可能会有个永久的印记，没什么可送的，就当是我留给你的纪念吧。”说完，转身便走掉了。
“等等……”你在后面喊道。
我回过头，想问你怎么了。这时你已经弯腰，半跪在我的脚下。我下意识的往后退了退。这时才看清，原来先前和你玩盲人游戏，跑步时鞋带松了。你用你修长的双手，熟练的将我的鞋带系成蝴蝶形状，然后满意的笑笑。你站了起来，把我的头压的低低的说：“还是这么粗心，以后别再这么大意了。”
看着你的背影，直到消失在暮色中，心里依然久久不能平静。我对自己说，在对的时间里遇见对的人是一种幸福，在错的时间里遇见对的人是一声叹息，不知道，你和枫对于我，是一生的幸福，还是一生的叹息呢？
紫霞仙子说，我梦中的白马王子，会踩着云儿，披着五彩霞衣来娶我。我猜中了过程，却没猜对结果。
原来，你们也只是路过而已……
那一年我们都不懂得爱情
生命常常是这样，没什么特别的理由，也没有任何固定的形式，忽然之间，会回忆起那些消逝了的岁月，以及早已离我们而去的人。
半夜起来喝水的时候，就想起了波，想起了那些不为人知的故事。其实我已经记不清了，那些执手相看的日子，可是心中的痛疼却依旧日复一日的翻滚着，不曾平息……
波是我的同桌，曾经是，现在不是了。记得，刚刚同桌的时候，我们是不说话的。我忘了是什么原因让我们如此沉默，或许也是我一直在努力强求自己忘记这个原因，不愿意承认罢了。
那时候我们读初三，敏感而冲动的年龄。不说话的日子并没有持续很久，于是我们成了朋友，有隔膜那种，似乎像隔着一块堆满了灰的玻璃，无法穿越。日子一天天过，我们不咸不淡地相处着。他总是习惯踢完足球以后大汗淋漓地走进教室，不动声色地拿起我桌上的水就喝，之后，连一句“谢谢”也不说。我们总是在上课时不知疲倦地争执，与其说是同桌，还不如说是“战友”。我们整天吵着打着。可我知道，他总是让着我。在我对着他发脾气的时候，他总是一言不发，但也不生气。与其说他对我很好，不如说他对每个女生都这么好。
尽管我们如此相处融洽，可我知道，我是喜欢他的，从我们还是同桌的日子开始。我喜欢他，他却从不说喜欢我的话——这是我们尴尬的原因。
波是个典型的双子座男孩，任性、逃避而又没有责任心，像极了《挪威森林》中那个玩世不恭的永泽，所以，他从未对我说起过什么，——哪怕是要我放弃，对他来说，喜欢也好不喜欢也罢，都是我自己的事，与他毫不相干。
即使如此，我更是日日对他难以割舍。我刻意地在他面前当作什么也没发生过，可是我再也没有办法若无其事地微笑了。我不知道是不是喜欢一个人，哪怕是再不堪，也要终将无力而充满期待的去付出？我只知道撕心裂肺的痛楚让我一遍遍祈祷别有第二次。
欲舍，却又无力舍。
我以为日子会平淡地这样一天天走下去，波澜不惊，可我怎么也没有想到，波会喜欢上我——也许并非喜欢，只是感动而已。波说喜欢我的那天，是个干冷干冷的冬天，教室外面下着微微的小雪，我望着窗外，有一搭没一搭地和他说着话。
“洁，你什么时候才可以快乐？”
我低下头只是淡淡地笑着，一言不发。我本身就是个容易感觉无助的人。渺茫的感觉让我体会不到快乐的存在。
“洁，波那么喜欢你，波希望你可以快乐起来。”
“什么！？”我惊异地抬起头，波一脸的认真，久违的阳光浅浅地流进来，周围的空气弥漫着一层淡淡的飞扬的气息。我想，我是高兴的，因为我一直都是那么执着地等这一天啊！可是，我并不快乐。波说我总是努力压抑着属于自己的某种情感，任何时候都是幽幽的，难得高兴一次。波是对的，只是他并不知道，我的触觉太灵敏，我一直都看得见，波是个心比天高的人，为我不能再感动他，当他的冲动归于平静以后他是会离开的。
尽管我一直知道会分别，一直预计着那一天的到来，却无力让自己去停止付出。喜欢着波，很溃烂，也很隐忍。
我想，和波在一起的日子，我才真的体会到了所谓的快乐。一直都不清楚爱的定义，波给我的是很温暖很依赖的感觉。
那些有波的日子，似乎总是有淡淡的阳光——冬日的阳光，模糊而又令人感动，羞涩的存在，平凡的执着――我称那种感觉为暧昧。
春天到来的时候，波用“冲动”两个字收回了他所有不经意的承诺。于是对于我来说，身边的春暧花开不过是个假象而已，终于，还是写上句号了。
我一直都预计着这一天，为的是到来的时候不至于崩溃。可是，当它真正到来的时候，我才发现，所有的一切原来都是徒劳的。
我站在学校高高的天台上，看着他踢球的样子，眼前一滴一滴从空中飞下去，犹如水晶般坚冷。
后来，波不再踢足球了，频频出现在蓝球场上。每当我穿过飘着梧桐叶的校园，看到那些踢球的男孩时，心中总像有一道被寒风撕裂的伤口，隐隐作痛。再后来的日子，我们又恢复了朋友关系，和从前那样，尴尬而无奈，我拼命地把自己淹没到书本之中。做那个优秀的自己吧，我一遍遍对自己说。