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“你认为，那就是！”
“我不会放过你的！”
“怎么这么不可理喻，不理你了。”说完，转身走了，我没去追她。我发现现在的我们都很自私，自私到无可救药。
留下一个假设，她真的走了，我在想什么？我可以大哭一场，难过是应该，就这么一个结果，爱真的没了，痛苦的回忆着，不用管谁犯的错，先也许面对，空荡的双手……
过几天，春节就到了，该撤就要撤，于是拔通了她的电话，正好是她接，我说道：
“好吧，我们分手吧，有个问题想问你，不知该不该问？”
“谢谢你能理解我，说吧。”
“那天晚上，我得到的是你的初吻吗？”
“是啊，你就别再胡思乱想了，开开心心地过个年，好吗？”
“好吧，预祝你春节愉快。”
“你也一样，我家人在旁边，不能久聊，就先这样吧。”她挂了电话，不知此时我为何还在乎那是不是初吻，眼泪不听使唤地流了出来，就这样结束了？真不敢相信。
那个春节，我过得很无趣，整天沉尽于失恋的痛苦当中，我想我不会再有动力去读书了，弃学打工算了，免得到时榜上无名，丢家人的脸。我想这事得先和她打个招呼，有始有终嘛！于是又拔通了她的电话号码，巧的是又是她接的电话，我问道：
“春节过得还不错吧？”
“嗯，你呢？”
“差不多，过几天我准备去打工。”
“你，你干嘛，就半年了，读了十多年的书就是看这半年了，这也放弃，值吗？”
“我，我已经没心思读书了，我想你也不愿意看到我榜上无名吧。”
“我知道，又是我的原因，你冷静点，别胡思乱想，就算我求你了。”
“此次打电话，我不是要你同情我、可怜我，你放心！”
“你不要那样，要是我在学校没看到你，那我也不读了。”
“你神经啊你，早知道如此就不跟你说了，真是的！”
“我知道，你很讨厌我，不想看到我，我……”她已经哭了。
“别这样，我怎么会讨厌你，不是那个意思，我，我不知该怎么说。”
“我爸来了，如果真喜欢我的话，你就把这半年读完，学校再谈，我求你了，拜拜！”耳边传来嘟嘟嘟嘟的声音，我挂上电话，想着：我这样做许是太自私了，没考虑到别人，特别是父母亲。每个人都有颗善良的心，我明白娇的意思，于是我放弃了“弃学打工”的念头。
过完元宵节，我回到了学校继续我的学业，第一天，我没看见她，不过她同学拿了封她写给我的信：
……很高兴能在学校看到你，别人过春节回来变胖，可你却瘦了许多，别再折磨自己了，振作起来，好吗？……
在回信中，我没提到感情一事，我只提了二个要求：一、做我的妹妹（我有一个姐姐，无亲哥亲弟亲妹，有个妹妹是我一个小小的心愿）；二、得帮我洗衣服（小妹嘛~~）。她爽快地答应了。
在学校的几天里，我发现自己根本没心思读书，这样下去不行，趁学费还没交走人算了，但这事得让娇知道，明说好像不妥，便在拿衣服给她洗时，故意将自己小小的日记本放在口袋里，日记里写着：
……其实，我根本忘不了妹，在此也只能做一天和尚撞一天钟，不如不读。老天这么对我，可以，我就跟它斗一次，我会深深并默默地爱着她，相信，诚心加上耐心，会成功的，会感动她的！学校永别了……
人是一种固执的生物，闲暇时专爱打听别人的隐私，对自身的一切又讳莫如深，相信她也不例外。
在我拿衣服时，她也交给了我一封信：
哥，我想问一个问题，一定要回答我，从他人眼中，我越来越觉得自己变得陌生了，陌生得让人吃惊，以前的好朋友（男同学）一个个远离我，避忌我，更有甚者鄙视我，我感到委屈，真的可说我特别让人生厌了，连我自己也无法明白，我到底成了何方“罪人”？会受到那么多的非议，你是如何看待的，对我的说法如何？
看完信，心情很沉重、复杂。我知道，在高中年段有很多人追求过她，且都被拒绝，关于帮我洗衣服一事，早已有人在议论，许他们误会我和她之间的关系，许再加上她自己的高傲心理与别人的嫉妒等等，才使得她让人生厌，变得陌生。突然间感觉自己有愧对她，许我真该走了，我写封信给她：
妹，别难过也别胡思乱想，走自己的路，让别人去说。许多事情由于我们的胡乱猜忌而变得荒唐。世上本无事，庸人自扰之，心胸坦荡者，自然无禁忌。安然让一些无聊的禁忌抛到脑后，把生活中真正需要的勇气留下来，世界本来美好的，不要让荒谬来捣乱，要好好读书，别辜负了家人对你的期望！
那天，我偷偷收拾好行李，傍晚，她把衣服还我的同时给了我一封信：