>个暂时的保管员。一旦时间到了；他马上就拿回了自己的所有物；将我完全的排除在外。
当然；这不是种排它性或者歧视性。
我觉得它更像是占有性。
方言青把我安置在这与世隔绝的郊外花园里；独自占有着。
真荒谬的想法。
抬起头就可以看到那有着巨大落地玻璃床的房间；方言青和我独自待在哪儿。
原本全部挽起的厚厚窗帘已经放下；将房间完全的包裹住了；透不出一丝光线。
我站在花园里望着那房间；完全看不到里面的情况；我也无法想象那会是怎样一种情形。
他；他们；在干什么？我不由的发出疑问。
因为我是个富有好奇心的好孩子。
更因为那里面的主角；是我自己。虽然；只是身体。
早上八点；上班时间。
我端坐在床前看着那具白瓷娃娃。
他紧闭着双眼；胸口随着机器有规律的起伏着。点滴一滴一滴的从那小小的切口掉落；缓慢的输入他的体内。
一个依靠着机器而活着的人偶。
他不会对你笑；不会对你哭。不会埋怨你；也不会夸奖你。没有反对；也没有赞同。一种物质的存在；很中性的感觉。
自己看着自己这副熊样；说不出心头是种什么滋味。
就这么平静的看待自己；觉得我长的还算是不错的。
那跟别的女人跑了的死老头给了我很西方的轮廓；可母亲那黑色的头发黑色的眼睛却牢牢的扎根在我的基因里。
很多人对这种所谓的混血很抱好感；认为这样是种美。
淑娜常说我嘴唇太薄；必定是个薄清寡意之人。实在是冤枉之致；我为她倾狂为她痴迷；就连那结婚的心思都有了；恨不能给她一生一世的；这样一个热血青年她还嫌我薄清。
我为了她；将自己晒的皮都起了泡；才换了一身麦色的皮肤。可如今这爱的证据以然随着时间消失的无影无踪；那皮肤苍白的比以前还让人厌恶起来。
这白晰的肤色来自于那深深伤了母亲的异国男人。
母亲一人辛苦抚养我长大；错失了许多自己的幸福。很小的时候总想着自己快点长大；长到足够能保护她为止。
可长大了的我却依然让她如此操心；牵挂不已。
没有我陪伴在她身旁；她是否安心？
方言青必定用了很周全的方法；将我弄到他身边来。
他一直在我身边；母亲是知道他的。
长相斯文；举止妥贴；言语得体；他在母亲面前一向表现出色；深得她的欢心。
对于这样一个看起来十分可靠的友人；母亲自然是放心的。
可；为什么我会觉得不舒服呢？
这不大正常；我越来越觉得。
在这个封闭的花园里；有很多的事情让我疑惑；让我不安起来。
方言青依然是方言青；不多话；温和的；平静的男人。
对于陌生人；他一向有着刻意的；淡且坚持的距离感。
正如面对现在的我；他客气的保持着距离。
这样一个人；为什么竟然会和我那样一个烂人联系在一起？
他为何总是在我身边？一待就是五六年。
为什么我们这样两个南辕北辙的人会成为朋友？
这究竟是所谓的命运呢？还是种刻意？
刻意？谁的刻意？
很难说。
方言青吗？
好像是这样；是他先开始的交往；我都已经想不起第一次和他说话是什么时候的事；怎样的一个开始。
对于他的存在已经习惯到了如同身边的空气；从不刻意的去注意。
可我是为了什么和他在一起的呢？仅仅只是为了方便；还是懒的拒绝呢？
这不像我的风格；我对于不喜欢的东西是不会心慈手软的。
看来我当初并不对他反感；有可能还对他挺有好感。
什么好感呢？
也许是他那种温和的平静的男人给我一种很有责任感的印象吧。
嗯；他除了年纪小了些；还真算的上是我心目中理想的男人形象了；对于当年那个还很嫩的我来说；他当时的形象已然十分鲜明高大。
当他用那种很有责任感的态度照顾我的时候；多少有些弥补我幼年失去的父爱。如果当时他再年长十年；我会考虑将他介绍给母亲；他一看就是个会负责任的男人。
也许当年的我在他身上找寻那所谓的父亲形象吧；虽不能十全十美；但已然让我追随不已。
也许正是将父亲这样一个亲密的感情夹杂在他身上；我才会和他在那青涩的年代里荒唐的度过那么多年。
我想我那时应该是十分依赖他的模样吧。虽然我自己可能没有感觉；但也许正是因为把他亲密化了；才让我那么不自觉的做出许多错误的举动来。
所以；也许当年是我刻意的亲密化了彼此；才使的我们的关系越来越好。
关系好并没有什么不妥的地方。
好吧；说了那么多废话；我应该面对一个很重要的问题了。
我们不正常。
对；就这词；不正常。
嗯；我和方言青一直是这样一种亲密的好友关系；我没有任何异议。
为什么现在却认为这不正常了呢？
不是的；虽然一切没有什么大的变化；我依然是我；方言青依然是方言青；我们的关系依然是这样。
可我的视觉出发点不同了。
以前我是当局者；现在我是旁观者。
从不同的角度看同一件事情；会有不同的结论。
那么；是什么样的不正常呢？
暧昧；对；这词还算正确。
一种非常不正常的暧昧。
从旁人的角度来看；方言青对我的好太过于暧昧了。亲密的过腻了。
我们是朋友；最好也就知己；通俗些；死党。
这种关系是纯友谊的；基本上这样的关系双方带着自由性；也就是说；两个个体之间虽然有联系有牵绊；但基本上是独立的。
怎么解释呢；就是说；我觉得我和方言青目前的交情来看；他不该对我有占有性。
不是吗？朋友之间更多的是融洽；熏熏相惜之情。处于这样一种关系的两个人一般会给对方留出一定的空间但又并不占用对方过多的空间。
这样的关系比较自由化；比较靠近于心灵和情感上的认同；而不在于是否拥有对方或者是是否被对方拥有。
我这么说；是觉得；方言青这样把我关在一个只属于他的地方；诚不如把我扔在医院里有空常来看我显的自然；让我也更舒服些。
他这种占用欲让我不安；不自然；不舒服；也很别扭。
那么；是什么让他对我有这种奇怪的情绪。
占有；这一般出现在另外一种感情里比较多些。
那便是所谓的爱情。
那；难道说；方言青他爱我？
表乱开玩笑；这太搞了。
好吧；好吧；认真的看待这一切。
我必须正视这一点；那便是；方言青对我的感情显然不完全等同于我对他的感情。
嗯；站在旁观的立场上；这一点显而易见。我并不会去占有他；如果我们目前的立场对调；我绝对不会像他这样处理。
我当然也会竭尽所能的为他筹谋最好的治疗；最佳的照顾。
但我不会表现的如此；占有。
在我看来；他并不是属于我的人；他有自己的生活；自己的圈子。我不认为自己应该成为他的唯一；也不会要求他成为我的唯一。
他是自由的；如果说他在这件事情上放弃了我；我最多臭骂他薄情寡意；却也不会认为他就一定要为我负起什么责任来。最多告诫自己以后不要那么识人不清。
可他目前所做的；所表现的；那种必然的责任感和占有欲；太突務。
他仿佛把我当成了一个必然是属于了他的人；完全的应该由他负起一切责任来。
当然；可以假设他是出于肇事者的立场来做这一切的。
可；这亲力亲为的照顾我；又是为了什么呢？
我是个半死的植物人没错；但没必要吃喝拉撒的全他一手包办到底呀。
他是我谁呢？这么彻底。
是啊；他是我谁呢？我当他是朋友；他当他自己是我谁呢？
我当我是他朋友；他又把我当他谁呢？
细想下去；很不安。
搓了搓手；将书扔到一边。
有些事情；必须我自己亲自动手求证了。
我必须让自己了解事情的真实情况。
站起身；凑到那白瓷人偶面前。