我还能记得他厌烦的说了一声：“就让她留在这里吧，华阴，你身子都还没好，先跟我回去，这乱七八糟的事情就不要再管了！”无欢是被他拖着带回去的，我能看到她回首相望时那种无奈与无力。
人潮尽数退去，一场闹剧终了，最后的残局就只有剩下的人来收拾。我看着耶若的背影，他毫无眷恋离去的背影，觉得什么东西发生了变化，心中像是拥堵了一团团干涩沉重的铜块，直直的将我往下拖去。那一刻我只庆幸，平素虚弱的身体竟能支撑这么久，教我看到这么多扑朔迷离的关系，还真是难得。
下面是无尽的深渊，风呼啸着刮在脸上，生疼生疼，这里听不到一点回声，像是一个贪婪的黑洞，纵使是路过的光泽亦不能逃脱它的掌控。沦落的气息蔓延，教我逐渐看不清眼前是何处，意识同时也昏昏欲散，死寂一般。
骤然之间一阵剧烈的摇晃将我震醒，似是将我的骨头撤散一般的摇晃，我勉强睁开眼，只能看到那件灰白色粗布长衣兜头兜脑的笼在我眼前，一双冰冷的手托起我的双臂，以一种，我很佩服自己在这个时候还能有玩笑的心情，我觉得她托的样子就像是战场上激战之后，剩下的士兵拖着已经阵亡的兄弟，很好笑，对不对？此刻的我就是一个笑话。
是的呢，耶若的意思是我留在这里了，佛堂。他果然为我安排了一个好去处，既然是妖女，那么还有哪里比佛堂更能度化妖孽的呢？就让救苦救难的佛祖来日日醒点我这凡世的魔障，好好好……吃吃的笑起来，牵动嘴角的伤口，一阵说不上剧烈的同感一路穿过**，刺透心膜，激灵灵的颤抖。
慧能师太将我安置在一张简陋的硬塌上，充满檀香味的灰白的床铺、被褥，与我曾经见过的佛堂相差甚远。犹记得当年师父带我到南宫府，南南宫夫人白素常去的佛堂，那里一应俱全，连蒲团亦是由来 自＇霸*气*书*库＇江宁织造的上等苏杭绸缎制成，颜色虽素，却毫不简陋。而眼前的，才是真正佛门中人的住所吧。
冰冷的巾布在脸上来来回回的挪动，师太的动作并不轻柔，但脸上也并没有露出什么厌烦的神色，平静，她身上只有平静冰冷的感觉。我竟然也在她面前这样的自然，似乎……原本就该是这样。
只是心中**的思绪，理不清，还有那一刻心头漫过的沉重都是那样的费解，我不能了解自己究竟是怎么想的。
一滴水啪嗒一声滴在额间，惊得我睁大了眼睛看着，佛衣肃静的师太正以手笼了一掌心的水，倾斜，水滴便滴在我额上。这又是什么情况，难道她也想要收拾我这个“妖女”吗？冷水顺着侧边的脸颊滑下，皱眉，突然生出一股邪气，抓住她的手，用上全身的力量向外一推。
她的平静的笑声在小小的内室中异常清晰，我瞪着她，而她丝毫不予理会，只冷言道：“你这半死不活的样子是做给谁看的呢？”
她的话是铺头的冷，浇在头上。满肚子未发的气，在这一刻似乎找到泄洪口，我冲着她吼：“你知道什么，我的事哪里用得着你来管了！离我远一点。”
“六根未净，面目可憎，难怪国主也不愿多看一眼。”她继续说着，那声音真是出奇的镇定。我倒是不信了，她就真的那么看破红尘，还不是一样的装腔作势，她又有什么资格来教训我。气火从丹田窜起至天灵感，我不知道哪里来的力气，蹭的一下从榻上直起身来，双手推在她身上……
她被我推得向后移了一步，而我搭在床榻边缘大口大口的呼气，身上此起彼伏的疼也在这个时候传遍全身。我直视着她，不甘落后的。逞强是我拿手好戏，纵使在失去功夫，我还有心中的那团怒火，谁人跳动了它就会爆发。小时候父亲说过，我是一只小豹子，平时看着冷静的一个人，一旦发起疯来就什么都顾不得了，所以那时候他一直要我保持冷静，他要我整天看着看不懂的账本，那些枯燥的数字，要我自己去参透，他将我浸在药桶中，要镇压我体内的不安定。可终究是治标不治本。
幽幽的声音如远古的钟声：“现在不是好多了吗，看来你还是有余力的，没有人合该别人来伺候，能帮你的只有你自己。”
清风何处与君归 卷三 绝巢还凤仙泽露 第八十七章 惑难解 花事易老6
扶着床榻边缘，冷涩的空气，凝固的落尘，还有赤黄色的檀香味，我静静地趴着，心一点点冷却下来，我究竟是为了什么进宫来的，为了最初认为的安排好无欢的生活，为了将她失去的贞洁以我能想到的方式补偿她吗？还是别的什么？我不是那种无私的圣人，难道在这过程中我没有半点私心吗？……
可是我不知道，我好像从来没有这样问过自己，认定了要这么做就这么开始做起来了，至于我当初为什么会有这样的想法却是一点都没有想透了，以至于现在这么盲目被动的任由情势将我左右。
不错，我的时间却是没有多少了；不错，我的生命里确实不太可能出现什么刻骨铭心的记忆了，不错，不错，我这一世确实没有多少机会体验那种刻骨铭心的感情……纵使有这么多遗憾，我还是没必要放任自己如斯消沉，那个曾经赤手搏虎的扶风哪里去了？那个沉着平定星宇楼风波的楼主哪里去了？
恍然间发现自己的变化竟是这样的大，自从得知时限将至，我自认为自己能够和平相对，可是我真的做到了吗？失去功夫又怎么样，我还有思想，我还能够自由的行动，我还能做的很多，为什么总是要依靠别人呢？是我下意识的认为自己已经柔弱到了风吹易散的地步，是我一遍遍告诉自己，我很虚弱，我需要人来照顾我。在我自责于成为别人包袱的同时我并没有意识到其实我可以不做别人的包袱。
身上的疼痛依旧存在，不过却不是那么不可忍受，沉重的气息依旧梗塞在胸腔，但也不过如此。斜眼望着内室，这里没有光，但我知道已经是黑夜了，我需要休息，这样才有精力继续走接下来的路。
我能感觉到师太进出的声响，在我将睡未睡的时候她似乎做了一些事情，我想在我睡着之后她做的更多。而其实她站在我面前，就能够教我冷静平和，或许这就是佛门内在的东西，我虽然不懂，但已经隐隐体会到了一些。
佛堂里食宿清淡，油盐几不可见，日子平静平淡平和，如细水长流。而自从我来了之后，初初几天，每到进食的时辰，她都进来内室，冷眼旁观：“是我拖你起来，压着你去吃饭还是你自己出来。”其实这个时候我都很想问她若是她拖我出去怎么样，若是我自己出去又怎么样。可是我没敢问，因为她的眼神太过冰冷，太过深不可测，太过能看透人心。
而我同时也发现她虽然面上冷淡，但其实为人并不差。那几日晨间醒来都会发现身上换过药，而且身体也不如前一日那么疼痛。佛堂就我和她两个人，不是我自己，那么毫无疑问就是她帮我的。她选择在我熟睡的时候来做这些，是不想我看见，不想面对那种感恩的时刻吗？这个性可真是别扭。
但是接下来我就不那么认为了，在我差不多恢复的时候，这一日午间，肚中空寂已久，而她姗姗来迟，面上依旧很冷，正在想她怎么这么晚才来唤我吃饭呢。她开口道：“我拖你出去还是你自己出去。”和前几日相似却又简洁些了。直到出去之后我才发现她这样说是什么意思了，我没有重视她忽略掉的“我压着你去吃饭”，因为根本没有饭可以吃，她根本就没有准备。像她这种虔诚的得道高