梦梦渐渐长大，我们的感情却没有变淡，她还像小时候一样爱笑爱撒娇，性格也外向骄纵，奶奶不喜欢，我却觉得没什么不好。
像我一样就好吗？听话，懂事，内向，或者说——无趣。
梦梦像一枝春日柳条，身形渐渐抽长，原来像个假小子一般，头发留长之后，慢慢也显出些姑娘家的样子。她还是爱笑，却和小时候甜甜的笑不大一样，带了点狡黠。我最喜欢的是她假装生气时瞪我的样子，嘟嘴，皱眉，瞪眼，一气呵成，我再也没见过谁做出比她还好看的娇嗔模样，如此活泼，如此耀眼，引着我的眼神频频跟随，再也移不开目光。
我一直守在她身旁——作为她的哥哥。
这份感情，是什么时候变的呢？我无数次问自己。在她长大后仍毫无芥蒂地抱着我时？在某个夏天，无意间看到她扩大的领口时？还是在发现有其他的男孩子围绕着她左右时？
我无法给自己答案，高考时却没有离开自己的城市。
她还是个孩子，心智并不坚定，她已经在我的生活中存在了那么久，我不敢离开，我怕有一天会后悔。
但我终究做了件无可挽回的事，如果再来一次，我一定还是无法抵抗□□。
我吻了梦梦。
虽然是真心话大冒险，虽然喝了酒，我却觉得平日的清醒都是自欺欺人，我却觉得没有一刻比得过此时的坦诚。果然，身体比心要诚实得多。
我可以靠在她身上，可以环住她打牌，可以借兄妹这个可耻的理由和她亲近。离真相最近的我，不能说，不敢说，得知自己身世的梦梦，还会快乐吗？
怎么可以这么爱她，怎么忍心就这样伤害她。
我装作若无其事地退缩了，我再守候她三年，到那时，如果我们能一起去B市，我就还有机会。
但我做梦都没想到，梦梦会主动吻我。我惊讶地睁开眼，看到她的惊慌失措、无地自容，心中却溢满狂喜！我，无法坐视她离开，因为我和她一样！
我竟如此幸运，能得到心爱之人的垂青。我爱她，我想把我的喜欢，都给她。我想对她好，也想让她变得更好。
可是后来我发现，我带给她更多的是困惑、猜疑和不安。
我费尽心思为我们的未来谋划，我一度将所有的课余时间都给了梦梦。直到徐娅把我骂醒。
她说：叶梦琪不会喜欢一无所有的叶嘉文。
我是个男人，我想和梦梦一辈子走下去。但梦梦被我们的关系困扰，不得已对她说出真相时，我在她眼中，并没有看到解脱。梦梦依赖我、纠缠我、怀疑我，我们彼此折磨，彼此疲惫。最后的最后，当我扶着徐娅对梦梦撒谎时，我看到她眼中的心碎，但我已无力再解释什么了，她不会相信的。
那一天，梦梦收到录取通知，看她若无其事地和家人们谈论学校时，我不知道用什么表情面对她，她决然，仿若过去的一切，都只是个梦，而我，在最后都没有说出“分手”，而是“分开”。
我割舍不下她，她却贯彻了“分手”，从此彻底消失在我的生活中。她决绝，断的干净，丝毫不留恋，是了，这才是梦梦，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。就像她小时候特别喜欢的小木马，被她肢解后拼不起来，她非常难过，我曾认真地粘好小木马，但它却再也吸引不了她的注意力。这便是我和她的不同，她对过去拿得起放得下，我却是个非常念旧的人。
徐娅问过我，如果是她先出现在我的生命里，我会不会喜欢她，我无法给她答案。梦梦在我心里进驻的太早太早，以至于，我无法想象，我身边的人不是梦梦，会是什么样。
很多很多事情，都是在分手以后我才想明白。
梦梦变了，她对我那么狠，对自己更狠。每隔一段时间，她都比以前消瘦一分，我不断问自己，是不是自己真的很失败，才让梦梦走的这么决绝？
对待家人，她变得温和柔顺，从前的小任性完全被她收起，只短短半年，她竟学会下厨做家务。
我曾以为她心狠，我曾以为她幼稚不成熟，我曾以为她对我并不信任，这些都是所谓的“我以为”，我的一厢情愿，忽略了很多很多她的真实感受。所以，当她追过来对我说“对不起”时，我的心竟比分手时更痛。
她已经有了另一半，她已经选择了她要走的路，原来，她没有弃我不顾，原来，她想把我变成家人来留住我。我能做的，就只能做她的“哥哥”。
我们的眼睛都模糊了，那些我爱她的过往，换来的竟然是这些眼泪。如果这些都是为我，我宁愿……一直守候。
谁能告诉我，什么时候才是真正对的时间？谁能告诉我，梦梦是不是对的人？谁又能告诉我，究竟错的是时间还是我们？
她那么好，从来都无忧无虑，是我，为了爱情，把她推到了深渊。
如果没有我，梦梦绝不会被我们的关系困扰，如果没有我，她也许一辈子都不会知道她的身世，如果没有我，也许……也许她会有一段完美的恋情。
从那以后，我总是看到她的背影。她的眼神不再停留在我的脸上，扑闪扑闪的大眼睛短暂划过我的方向便笑着望向其它地方，我们不再像曾经那样无话不说，许久许久才联系一次。在泰山的许愿池，我许下愿望，希望能在泰山遇见梦梦，没想到竟然实现了。梦梦高兴地拉住我的胳膊时，我真想让时间永远留驻。
我想她，一直都想她，控制不住地想她。可我只能把这份感情深深埋在心里，我好怕她困扰，好怕最后连做她的哥哥都牵强。
当梦梦的朋友问我有没有女朋友时，我承认了，只因当初，我并未说出分手。这些年，我总是自欺欺人的认为，我们只是分开了，我们只是闹别扭，有一天会好的。她又问我，我的女朋友比梦梦还漂亮吗？我笑了，这，真的没有可比性。
这么多年，这么多人，只有我叫她“梦梦”，而不是“梦琪”。泰山日出时，看着她羞涩地站在一个男生身旁，要同伴为他们合影时，我的心酸涩的厉害。这个名字不好，他们眼中的梦琪都是真实的，只有我的梦梦，虚幻美好，像个甜蜜又苦涩的梦境。她的出现，仿佛只为给我上一课，然后转身离开。
她身边总是站着不同人，但都不是我。当我挣扎着不知该不该出国时，又是她的一个电话，让我坚定的留了下来。五年，我想知道时间到底能把我们推多远。
我委婉拒绝了徐娅，她永远是我的好伙伴，好搭档，也永远代替不了梦梦在我心中的位置。我还是我，还是当初爱着叶梦琪的叶嘉文，当徐娅也找到了她的幸福时，我想在试一次，梦梦也许会放下心里的心结。
而她对我说了什么？要带自己的男朋友回家？我又看到了什么？狠狠吸了一口烟，我驾车离去。那家火锅店，大伯一家和曾经陪着梦梦爬山、合照的那个男生，有说有笑。我一直以为我在梦梦心里是最特别的，就像她对我的意义一样，原来……她真的不是非我不可。
一切的一切，在看到他为她买戒指的时候，全部坍塌了。那晚，我醉的一塌糊涂，错过，错过，她终究要变成别人的妻子……
可是为什么晚上照顾我的人会是她？为什么怀抱里的感觉那么真实？甚至，床单上还有一片可疑的殷红。
是我强迫她吗？我冲出去，毫不犹豫地买下一颗柜台里最大的钻戒。我还是想试一试，我不想放弃。坐在宠物医院对面的咖啡厅，我煎熬了整整一个下午。
可最后呢？我问她：“就算我已经准备好了结婚戒指，也不行？”
在她说出口那两个字之后，所有的煎熬终于到了头，我转身走开，决定真的放弃。
迟到了五年的分手。
我灌下一口酒，原来，没有想象中痛，没有想象中困难。我必须整理好自己，必须向前看，我不再联系她，不再想她，不再为过去种种伤神难过。我知道自己的心缺了一块，但那又怎样，我相信我会在遇到一个人把它填满，看来，我也高看了自己的忠贞。
我身边那么多女性，她们中不乏美丽漂亮的，放开梦梦，我的眼里终于也有了其他人的身影。
一切的解脱都那么短暂，梦梦来电的铃音响起时，我的大脑还是短暂空白了。
接吗？我几乎失了声，我怕听到她的声音，会不争气地哽咽。
不接吗？她多久才主动给我一次电话……
她总能把我推入地狱。
我还不知道她不断犹豫到底想说什么，我还不死心的抱着最后一点点希望。可是，急刹车，撞击，通话结束。
那一刻，我浑身冰凉。
直到徐娅告诉我梦梦所在的医院，我才如梦初醒，我才意识到，也许我要失去她了。
梦梦不乖，她总爱让我担心。所有人煎熬着，关键时刻，又是徐娅拉了我一把，她告诉我梦梦的误解，告诉我梦梦急切打电话的情景，告诉我他们听到背后急刹车时的震惊。
我只是盯着手术室的门，如果她活不下来，一切的一切，都没有意义。
如果能和她的重逢再来一次，我一定不会再爱她。
梦梦，是不是这样，你就会快乐一点？
当梦梦平安地被推出手术室时，我没有一刻如此感谢上苍。她还未恢复意识，却痛得细细□□，她依旧昏迷不醒，脑震荡，也许会有后遗症，伯母不停垂泪，我却已经满足了，就算她从此忘记我也无所谓，只要她活着就好。
而当我听清她不断的呢喃时，一切坚强都崩溃如土，那么多人都听不懂，只有?