> 他们的结局当然很悲惨，被告、被辱骂、被亲戚唾弃。然后，他们相约用最消极却最严重、沉痛的方式来表示抗议。
我的记忆之中，最深刻的画面是被急救活下来的那一个，抱着我恸哭，不断哭喊着：「为什么要让我活下来？为什么不让我跟他一起走！」
爱情，被祝福的是那美丽的外衣，而不是本质。世间上的伟大爱情故事，如果换成同性，不知道是不是还能流传千古？
凄绝美绝的「七世夫妻」真的很巧合，七辈子都他妈的刚好是一男一女，又刚好都是人，没有一方变成蟑螂或老鼠的。如果是那样子的变化，他们还能相爱，我想这种爱情才值得被歌颂。
迟暮男孩，一个在我心里面只剩下影子的人，伴随着他那年久失修、杂草丛生的墓，还有字迹斑驳的墓碑，他的名字就跟墓碑上一样，在世人的脑中是那样的模糊。
不过，他至少还有在最后关头面对渴望与自我清醒的勇气。所以，他应该没有白活。我是说，比起那些不知道或不敢承认自己要什么的人，他的生命显得精彩得多。
后来，活着的那一个人，也死了，而我，也没有继续去扫墓，因为，当我知道他们都不在的时候，回到那座山头，已经找不着迟暮男孩的葬处。
不过，听说他们是葬在一起的。
他们没有化成蝴蝶，但我想，就算是死了，他们却能名正言顺地牵着对方的手，也让他们感到很值得吧！
「６号─迟暮男孩」，在他身上，我被提醒两件事……
第一件，清楚自己要什么的人，通常会不计代价的完成他想要的，仅管旁人眼中觉得这是门亏本生意，但他自己赚到的却是无以数计。
第二件，爱情的精彩程度，跟时间、空间、身分、外貌、条件，并不成正比，而是跟投注的勇气与缘分有绝对的关系。
７号—心灵男孩
全世界人口有六十亿余人。
日本占约一亿两千六百万余人。
其中新泻占约五十万余人。
大雪灾难七十余人丧生。
其中我却认得一个……为什么？
学长弟，是你跟我的关系。
朋友，是我们的相处模式。
安慰，是你曾给过我最大的力量。
骂醒我，这是你在我自我封闭时的行为。
死亡，是因为那场雪崩所造成的。
人，都会死，生来便往死走。我这样告诉我自己，试着用你的方式安慰自己，可是，却没有让我因此比较好过。
我会记得你，不敢说永远，但是，一定会很久……很久……
平淡的日子我过久了，国际电话费、机票都很贵，所以我没有跟你常联络，我很抱歉，但你需要用这样的严重抗议吗？给我一个深水炸弹，深深的震撼在心里，水面上却看不出端倪。
每个人都有他纪念的方式，而我给予你的纪念方式，就是把你写出来。
这个男孩是个日本人，是我的学长。
他不是同志，却让我这个同志在他怀里哭了好几场。
我不爱哭，尤其在人前，我甚至不让自己有想掉泪的情节。如果你能看见我的眼泪，那将会是在一部好电影散场的时候，或许能发现我眼角残余的泪光。
而这个七号男孩，是极少数看过我嚎啕大哭的人。因为他给人一种很「厚实」的感觉，一种你扑向他怀里不用担心撞倒他的感觉。
记得他很会安慰我，只是对于我，因为我得到安慰的方式跟别人很不一样。如果我为某一件事情沮丧，不用在我耳边加油打气，不用听我吐苦水，因为我也不会说。等到我说的时候，绝对也是对方能力所不及的时候，以免麻烦到别人来帮忙。不过，
既然对方帮不上忙，我就更不会说了。〈笑〉
这个学长很「大胆」。
怎么说？
他不怕我，当我真正发火的时候，他是第一个敢看着我，淡淡微笑的人。换而言之，他是个绝天地的「白目」。可就因为这白目的个性，让我跟他越来越好。
那一年，爱上了一个异性恋，不知该说幸运还是不幸的，我跟他居然交往了。
他绝对是个异性恋，因为他常常会问我：「你们同性恋都……」
他看天心写真集、要我帮他租Ａ片、喜欢阳光运动大奶子的短发女孩；这些东西我一样也没有，但我却跟他交往了。
后来分手了，我很难过，通俗的说，难过到想死、天天以泪洗面，可是却没有人知道。
七号男孩在校园中跟我并肩走着。
他突然说：「你最近瘦了很多。」
「我本来就很瘦。」
「本来瘦，但是并不憔悴。」
「嗯，是有点感情上的小困扰啦！」我假意翻着课本。
「跟我来。」他笑着。
我带着疑惑的眼神，却还是跟着去了。
到了一个无人的楼梯转角，他突然一把把我拉到他怀里，压住我的头埋在他的胸口。我挣扎着，觉得这举动十分的过分！但他的力气实在很大。
「不用跟我比力气。」
听到他这样说，我更用力想挣脱却仍是徒劳。
一瞬间我觉得很生气，很无力，觉得自己遭透了，被男朋友甩了，又被一个异性恋学长这样子莫名其妙的对待，天晓得到底我是犯了什么冲！？
我继续挣扎，我甚至用小孩子的步数，咬了他。但他却一点也不松手。
「你放手喔！放开我啦！干！」
我咒骂着，他依然毫不松懈。
「你不是很强吗？样样都很行不是？自己想办法啊！」
「操你的！我是哪里犯到你？」
他不说话，还是仅仅压着我，直到我延续挣扎很久，没力气了，真的一丝力量也挤不出来的时候，我开始掉眼泪，开始哭了，把所有的委屈都哭出来。
这时，他的手拍着我，很有规律的安抚着。
「哭出来，不是很好吗？」他轻轻的说着。
于是，我在他的怀里哭了一整节课。
我没有想过自己会这样子，更没有想过有个人让你哭是这么痛快的事情。
我很自傲，我有很多人追，我在学校很有名，我很屌，见到学长教授从来不行礼，也不要学弟对我恭恭敬敬，学期末我的礼仪作法不到六十分，〈日系学校的鬼玩意儿！〉还在领奖时公开出柜。
但被甩了之后，我全盘的否定自己。
如果我够好，为什么会被甩？
我钻牛角尖，可是，我又不能让别人看出来我是如此不值钱……但就在一场嚎啕大哭之后，我反而喜欢上了这样的感觉……
「我知道你跟静学姊在一起，但是……我还想请你让我好好在你怀里哭一次，可以吗……」我在深夜的电话亭里这样问着。
「等我。」
他只丢下这一句话，五分钟后出现在我面前。
于是我又好好的哭了一场。我一面哭，他一面唱着一首歌，那是一首很爆笑的日本童歌，内容是在嘲笑爱哭的小孩。
后来，我笑了，我亲吻了他的脸颊，没有邪念，真的只是感谢，至高的感谢。不是说我的吻有多了不起，而是一种只能用这样表现我的感激的意义。
他明白，他笑着说：「人，都会死，生来便往死走。我们不能决定怎么来，如何走，但至少我们可以决定自己要哭或是笑。在众人面前流眼泪，其实比忍住哭泣更需要勇气。」
我说，我觉得自己很无能为力，对任何事情都变得没有把握。
他说：「过去与未来的事情都不是我们能改变的，但，就这样放弃未完成的梦想的话，就是傻瓜了！」
我跟他说，我是多么的否定自己。
他只告诉我，等到我真的要穷到去街上乞讨时，想办法筹到打国际电话的钱，打给他，他会出机票钱，让我去他家开的温泉旅馆工作。
他说：「世界没有通过不了的考试，只有不用功的人。」
他，触碰了我的心灵最深的层面。
他在有月光的晚上，让我听见他很难听却很性格的歌声。他让我能知道，就算我真的要哭泣，也还有一个胸膛可以借用。
然而，他现在却在白色的世界里面，安详的睡去。学姊，也就是他的妻子捎来的讯息，让我知道，我少了一个让我哭泣的胸膛，我以后该怎么哭泣？
学长……我现在好穷喔！穷到快要被鬼抓走了！但是你却不能完成你的承诺……
你静静悄悄 走入了我的世界
用着你的无言歌声 挥走我眼中的忧伤