> 也终于明白了为什么有一款叫做「毒药」的香水卖得这么好了！对我而言的刺鼻香味，也许是那些中年女子年轻时的美好记忆。
买回美琪之后，今天洗澡的时便拆了一块来用。
只要一闭上眼，彷佛自己就回到了蒙童，被那样一个宽厚的胸膛跟结实的双臂包围住。感到安心、亲切、温暖，不断的对我释放而来，而我就在其中放肆的倘佯。
香味犹然，但是，人事已非。原来对他的怀念，没有一天停止过，只是深埋在心中，否则我应该不会习惯失眠，更不会习惯在夜里写日记，而且灵感源源不断。
夜里的我，其实特别脆弱，这也是我总是在深夜上网的理由。因为，我很害怕孤独会吞食了我……
若要问２号男孩教了我什么，我想，我会回答……
他教我成为可乐狐狸或任何一个人……
３号—无心男孩
「３号─无心男孩」这个男孩，他说他没有心，所以不会痛、不会受伤，但相同的，他也不会快乐。
我遇过一个这样的人，当时我好不容易走出分手的自闭期，与他在网络上相遇也很特别。
他回我的讯息是在我传讯给他的两个小时后，我说他没礼貌，他只是淡淡的说没看见。
后来我跟他要电话，因为他老是对我酷酷的，我想看看他为什么如此高傲？要了电话之后我也没打。
某次在整理手机电话簿的时候，发现了一个代号叫做「恺」的人，我不熟悉这号码，于是没头没脑的拨了过去。
「喂。」
他的声音很MAN很有男人味。
「我是ＸＸＸ，你是谁啊？」我劈头就问，也不知道我当时发什么神经。
当然他半天说不出话。
「喔！我是因为整理手机号码发现你的电话的，想确认一下您是哪一位，是在哪认识的朋友。」我又补充道。
「喔，那还有事吗？」他问道。
这让我灵光一闪！是他啦！那个酷酷的人，因为他隔两个小时后回我的也是「有事吗？」这样的语句。
「你是同志吧？」我直接用这种方法确认。
「我不知道算不算，我不爱女人也不爱男人。」他的回答很新鲜。
后来不知道怎么搞的，我主动约他出来吃饭，他答应了，于是我就好好打扮一下，想说让这个酷酷的高傲家伙看到我最好的一面。
见面之后发现他穿着干净简单，是一般上班族的气息，酷酷的，有点帅，但他并不是高傲，而是没有任何情绪反应的感觉。这让我想接近他，很希望能让他有大的情绪反应，觉得这是一种挑战。
我发现他很直接，约他去游乐园玩或PUB，甚至开玩笑说要去洗温泉、三温暖，他都不为所动，很直接的说：「我不去，我要回家。」
他不会给我理由，不会说不想或不喜欢，总之跟情绪、感情扯上的字眼他都不会用到。慢慢的我抓准他的习性，我只有约吃饭他会答应，而且那还要刚好是吃饭的时间。
我曾怀疑是否我不是他的型，但我感觉他根本没朋友，没有任何休闲娱乐。
我跟他吃过无数次饭，从大餐厅到小馆子、路边摊，他没有任何喜好，吃得很定量也不太爱说话。
我曾问他我是否会让他感到厌烦？他很直接说不会，口气也平平无奇。
有一次我要他请我吃饭，他答应了，我故意挑一家非常名贵的法式餐厅，叫了一堆东西也不吃完，我想「这下你该生气了吧？」
没有！
我错了，他根本没有任何痛痒的的感觉，这到底代表什么？
我下次约他吃饭，他也是答应了，并没有不理我。
「你好像从不挑食。」我问。
「当然。」他的回答都是简单的。
「为什么？你真好养！」我笑着说。
「吃东西只是为了要活着。」他依然无表情。
我当时认为这句话好绝，好像他根本只是为了还能呼吸而活，就样超然的活着？
「我不能认同这句话！难道你都不会有喜欢或讨厌的事情，就算下一秒他死了也无所谓，我不能认同这种事情。他凭什么自以为可以这样？」我问。
他摇摇头：「没有，呼吸睡眠都是自然而然，只是因为需要。」
后来我跟他去夜市逛，我在一个卖小刀的摊子上看着，并且手上拿着弹簧刀把玩，我突发奇想的对他划过去，我想这样他总会本能性的闪开吧？这是反射动作，于是我就朝他手臂划了过去。
他……没有闪，手被我划一道伤口在流血，他居然连眉头都没皱一下，简直不是人！
「对不起！我不是故意的！」我赶紧将他的手拿起来止血。
他却只是淡淡的问：「还看吗？」
天啊！他居然问我还要不要继续看刀子？实在是酷到爆！虽然变态，却让我感到很想跟他在一起，让我觉得他是不折不扣的勇者！
我当时真的脑子想到的是这些「五四三」的……
我后来又说要到他家去，他也答应了，还故意主动跟他要求一起洗澡，我想看看他会不会有反应？他也不去多想，答应了。
我不认为，我跟别人一同洗澡，还可以让对方到没有反应的地步，但我洗澡时还偶而故意触碰到他身体，他居然……毫无反应。
「他是阳痿吗？」我心里想着，不愿承认我的魅力很差。
但后来发觉不是，他真的只是没有心，只是一个会动的尸体吧！因为在隔天醒来时他有充血现象，这是我特别去注意的……
我不敢继续陷入了，鸣金收兵，因为我知道他不会有爱。
我很想知道他为什么能这样？
我有问过他，他谈过恋爱。我知道爱能伤人，但伤得有那么重吗？他怎么能够……我质疑，却不敢再追寻答案。
「我不能像你一样吗？」
「不行。」
「为什么？」
「你有家人。」
「我能成为你那样的人吗？」
「不能。」
「为什么？」
「你的心还会痛，它没死。」
这是我跟他最后的对话……
我的心还会痛，所以还有得救？我不知道，但我至少知道我还是有心的人。
或许他的境界对我是幸福，也或许，我以后会因为还有心而感到幸福。我没有跟他继续联络，但我想，我宁可相信他的心会活过来。
我想，很多朋友看了３号男孩的文章，都觉得记忆深刻，包括我自己，但很多人，好像很羡慕这样的男孩。
这时，我不得不说我贴出这文章的意义，并不是在鼓吹大家都来学当「超凡人」，而是庆幸自己依然是个「平凡人」。
不再受伤的灵魂，等于没有生命的行尸，如果一个人真的觉得生无可恋，他应该可以把器官捐赠书填好，然后自己了断。因为，有很多人努力的煎熬、奋斗，只是为了多吸一口氧气，多看一眼他所关心的人们。
各取所需，这样不是很好吗？但为什么这样的论调不受支持？因为，有时候，到了该了断的时候，原本想了断的那个人，突然胆怯了、不想死了！那等他器官的病人呢？总不能跑过去推他一把吧？
我曾经想当过无心的人，如今，我庆幸我没有成功，不然我看不见我出的书，看不见后面认识的人，也看不见读者给我的留言。
我感谢，感谢３号男孩帮我把心找回来。他或许无心，但他的无心是自然而然，而不是他自己希望变成那个样子。这也是因此我会把他写出来的原因。如果，他是希望如此，而努力让自己无心，那我觉得，他完全不值得我为他敲出任何一个字，因为，我写的是论述、日记、感想，不是「影评」。
这样说各位懂吗？他，不是在演戏……他的无心，更不是一个他厌倦人世的另一场新奇游戏。如果对自己的认识都还不足，又怎样到「无我」？不到无我，又怎能「无心」？
我的「无我」论调不是「大谓无私」，那种说法其实就我而言，只会给两个字，狗屁！
很粗鄙，我知道。但是，所谓的大谓无私，本来就是屁话。
「以真诚的爱心与关怀、无私无我的大爱为大家服务的……」这是无我无私的辞典解释。
为人服务是为什么？是因为知道自己这样会受尊敬，还是知道自己应该这样做？抑或帮助人能让自己快乐？