滑下，再爬上，再滑下，又一次爬上，每一次滑下时，手臂都被凹凸不平的墙身磨损。抬起手臂看着点点血丝，我竟然没有感到一点痛楚，只觉得这些新伤，都是深爱葛雷的证明。
咬紧牙关，再一次借着水管上的凹凸位往上方前进。因为失败几次的关系，我逐渐掌握了窍门，这一次终於都爬到爱巢阳台下的地方了。就在自己欢心以为终於返回爱巢的时候，一下失神，踩不到借力点的我，再一次从上往下滑落。
「哇啊~~~~」
一下如同杀猪般的惨叫声划破天际，庆幸於邻居们的夜归，我并没有扰人清梦。与此同时，太过凄厉的叫声，引起了葛雷的好奇而探头一望。
「文迪…你…你…你干什麽？」
看到葛雷一副哭肿了眼的小脸，我就心痛极了。好想把爱人拥到怀里好好呵护、尽诉爱意，我漠视一切的危险及痛楚，手指紧抓铁管，一步一步的往上爬。
葛雷…等我…我正在回来…等我…
好像爬了几分钟，又好像爬了几个小时，我只是望向我心目中的高塔美人，朝着目的地进发。就在那一刹那，一只柔美的小手伸了出来，我下意识的伸出手紧紧握着，一下翻身，一个踉跄，我已跌进阳台，把心爱的兔子压在身下。
「你没事吧？」
「放开我。」
无视我一脸的担忧及柔情，还在闹别扭的兔子，顶着其红肿的双眼，气呼呼地别过头。
无视葛雷那不理不睬的态度，我迳自伸出手，以指腹轻抚那双浮肿的眸子。
我真是一个笨蛋啊…不是说过要让葛雷幸福吗？不是说过不再让葛雷流泪、要他脸上只充满笑意吗？我怎麽又让他难过了？我真是一个不称职的爱人。
爱怜地舔舐那双哭红了的眼帘，葛雷还是不住的抗拒推动，叱喝要我放开他、不准我再碰他。但现在的我，又那会说放就放？是葛雷说他爱使坏的我，是葛雷说他爱霸道的我，那我便不用再顾忌那麽多的去当其口中的一只狗。
「我还没有消气啊！再不放手，我便大叫强暴。」
听及此词，身子还是免不了一阵颤抖。不否认，我对「强暴」一词还是感到恐惧，然而心里却清楚明白，葛雷只是在虚张声势，他只想让我知难而退。
「你叫吧…」
「不叫！」
现在我才知道，我真的很久没好好地了解葛雷了。以前总是畏畏缩缩的柔弱小兔子，现在已懂得张牙舞爪，更懂得以暴力反抗，一脚踢到我的小腹上。趁着我吃痛松开钳制之时，他即爬离我的怀抱，朝客厅的方向走去。
痛归痛，我却还是挣扎爬起来。追上葛雷後，便紧紧把他锁在怀里，不论他再怎样挣扎乱动，我还是如同章鱼般手脚并用的把他紧缠着，更以舌尖轻舔他那饱满的耳垂，企图让他停止抗拒。
「啊…放手啊…放开…嗯…」
我就知道，只要挑逗葛雷那敏感的耳朵，他的身体便会自动酥软下来，不会再逃离我。此刻的葛雷，虽然还想逃开，但力量已然减弱，身子亦已经往我的靠上。
藉着这个机会，我趁唇瓣稍微离开耳背之际，一边呵气一边轻声细问，想要确定葛雷刚才所言非虚。
我知道…只要挑起葛雷的情欲，他便会把一切都告诉我…
「你说你爱的，是有点坏、有时会欺负你的我，是真的吗？」
问话的同时，手开始抚进单薄的T…shirt中，顺着平坦的小腹渐往上移，在接触到那微挺的突起时，我以两指轻轻夹上，柔弱无力地揉弄起来。
「啊…放手…停下来啊…苏文迪…你又想强迫我吗？啊…」
「只要你说一声不喜欢，讨厌这种态度的我，我立即停下来。」
葛雷，我不是想强迫你…葛雷，我只是想知道答案而已…葛雷，告诉我，你爱我，好吗？请让我忐忑的心安稳下来吧…
「我…呜…混帐啊…放手…啊…」
「我不放…葛雷…告诉我…你刚刚说的…全都真的吗？」
手，因为得不到确实的答覆而开始发抖；头，因为忐忑不安而搁到葛雷的肩上。刚才的自满，在葛雷的支吾下开始被磨灭。
我果然很胆小嘛…多年累积下来的自卑，并不能在暧昧不明的话语下消除。
「你说那些了？」
「你说爱坏坏的我啊…不，应该说…你爱我…是真的吗？」
揉捏的动作开始停下，被葛雷推开手的一瞬，我的眼垂了下来。在感觉到葛雷的手抚上我脸的一刻，我不禁闭上眼，凭着触觉感受那洋洋的暖意。
「为什麽你会觉得是假的？」
「我不相信…我不相信那样的我，会为你所爱…其实，一直以来，我都好怕…好怕这几年的一切，其实都是一场梦。有时，我真的分不清…到底现在是真实，还是梦…」
「文迪…这多年来发生了这麽多事，我们也做过无数次，你还是怕一切只是梦？」
苦笑一下，张开疲惫的双眼，我凄然地望上摊开的手。
血…我看到血…我看到自己一手都是葛雷的血…抬上眼，眼前的葛雷，明明是一脸怜爱的模样，在我眼中却成为了哭泣的布偶。
再一次闭上眼，我有气无力地道出梦中的一切，换来的是葛雷的惊诧。
原来…葛雷一早便已经知道我夜不成眠。
「你每次醒来，都骚扰一下我，见到我有反应才安心，我会不知道才怪。我是知道有什麽在困扰你，可是我不知是这种事…对不起。」
傻瓜，你怎麽说对不起了？你没有对不起我啊！那只是我…自己放不开而已…
「我知道，那其实是因为我太软弱了。在你走出阴霾时，我却还死抱着过去。但是，我真的好怕好怕，好怕自己会再一次伤害你，我亦好怕，我们会在一起，只是因为你只能选择我。每当我想到，你不再需要我，不再诅咒我时，你就会…离我而去…」
心事一旦说出口，便如同滔滔江水般从口里倾诉出来。这或许是一个契机，是一个让葛雷重新了解我、认识我的契机。而在倾诉的同时，压在心中的沉甸甸石头，好像不再那麽重了。
山穷水尽疑无路，柳暗花明…是否会又一村？
葛雷篇 ４５
「苏文迪是大混帐！笨蛋！他妈的ｘｘ…」
我彷佛已用尽全身的力气，在轰上大门後，随即便脱力地坐在地上，掩着脸失声痛哭，也拚命地骂文迪。
到底为什麽会变成这样？我们明明相处得好好的，为什麽会变得不再亲密？为什麽我们之间的感觉会变质？为什麽我们的思想无法再相通？为什麽现在我们会无法再沟通了？到底这是谁的错啊？
的确，我承认自己是冷落了文迪，也承认我们之间少了时间聊天，但我有什麽办法？我和文迪都很忙碌啊，如非有必要，我们是不会为了对方而荒废学业吧？
但如果文迪开口跟我说明，要是文迪让我知道我又怎会任由他不安下去？我们本来是最亲密的恋人，然而，为什麽我到最後一刻才知道爱人不快乐？为什麽文迪什麽也不说？相恋的人不是应该互相坦白吗？
难道文迪不觉得这不公平吗？我又不是文迪肚中的虫，他又要装作若无其事，直到这刻才发作给我看，在这些情况下，我怎可能知道他的不妥？
做成现在的局面的人是我，我知道自己是错的，可是我更觉得委屈…
我觉得我们之间的关系就如现状，看来很是接近，中间却隔了一道门，门并不厚，却成功地分隔了我们，要是其中一方不愿打开大门，我们便永远无法触及对方。只是与现况相反，事实是文迪关上了心之门，我关上了家的门。
我想，我是在期待吧？我希望文迪可打开分隔着二人?