>爱人已如没事人，满脸自然的笑容。
或者昨晚的一切只是我的错觉，或者文迪真在担忧功课的事？
一如数年前般，我们一起吃早餐，聊着过去，聊起一些共同认识的人物，更约定了暑假时回去，探望南学长等人，我们还说到，不知那对猫狗夫妇如何，老板和那邓正伟之间还有没有问题。
看着文迪雀跃地计划着未来，我不禁松一口气，以为昨晚，他真是为了功课而做恶梦，他只是一时的不安。
但我错了，正当我们牵着手，到楼下等巴士时，我才发现，事实并非如此简单。
「葛雷，外出吗？」叫唤我的，是大学中法学系的同学，就住在对面大厦里。
「嗯！我和文迪…」
我还未回应完毕，文迪竟然松开牵着我的手。以前的文迪不会这样的！以前的文迪，总会不分时间地点，都要牵着我的手，以证明对我的不离不弃，可是现在他…竟然放手…
愕然地转过身，我见到文迪跪下来，佯装要绑鞋带，可是我见到鞋带并无松开。
「你和朋友到小镇吗？我也是啊！一起吧！」
「那个…」
「没所谓，一起吧！」
文迪阻止我接下来的话，和颜悦色地回应道。
为什麽要阻止我？文迪是我的情人，也是我最爱的人，为什麽要阻止，不让我说出来？难道一切都不是事实吗？
我想问，可是现在却有外人在场。「嗯…那就一起吧。」
难得的约会，在我闷闷不乐之下结束。回家後，我马上问文迪为何松开手，又为何要阻止我说出真相，然而文迪在支吾了一会，便转换话题，一副不愿说下去的样子。见状，我便不想再迫文迪，可是不去强迫，我又无法知道他在想什麽…
唉，现在的学业已够烦了，再加上这两难局面，我开始担心今年会被当掉。
这个周末，我一直睡不稳、吃不下，对着书本时，我简直觉得那堆字从双眼进入，接着在脑中转一圈後，又从耳朵跳出来，怎样也记不了。星期一，我更顶着一双熊猫眼回校上课。
「葛雷，想不到你跟那个苏文迪是朋友呢！他是工商学院那边出名的怪人啊。」
当我们上完课，正走去图书馆找资料时，前天在巴士站遇上的John这样说。不知为何，当我听到John这样说时，突然觉得很生气。
「我不知你是否瞎掉，竟看不到我们牵着手，更不知他妈的苏文迪是否疯了，竟松开我的手，但我可以告诉你，我们不是朋友，我们是情侣！」
我这番告白明显地吓坏走在身边的朋友，只见他们三男两女马上停下脚步，瞪大双眼呆望着我。我知道这样说，可能会引来他们的歧视，更可能失去一直合作的同学，一直在学校里玩闹的朋友，但现在我管不了这麽多。
如果文迪担心，接近我会影响我的前途、我的形象，那就由我来毁灭自己的一切吧，反正即使没有他们，我也不会有问题的。
「抱歉，我想我不能跟你合作了放心吧，我不会说出去。」
良久，其中一个男生脸有难色，转身离去，接着又有一个女生跟着离开，如逃离似的。我望着留下来的三个人不发一语，等待他们开口。
「我不暗恋你或苏文迪，所以与我无关。」女生率先开口说道。
「原来别人说天才都有怪癖，那是真的…想不到葛雷平时温温柔柔的，发疯起来却一鸣惊人…」Gary愣愣地说。
「其实呢我都有怪癖…我喜欢绑着女朋友的手玩强暴…这都是变态吧？」
「啊！我早就知你呕心，想不到你不但呕心，还这麽变态！」Diane夸张地大叫，然後以手刀狠狠地敲在John的头上，刹那间，气氛又回复轻松。
我不禁松一口气，在心中暗道：文迪，其他人都认同我们了，你何时才认同自己？
文迪依然逃避我，在学校见到时，总是只会远远地点个头，随即便低头离开；每次外出时，都在离开家门的一刻松开我的手。眼见这情况，我当然担心，却不敢冲动，也不敢打破现在那危险的平衡，我决定，先把学业处理好，最後才解决文迪的事。
没办法啊，谁叫我是奖学金得主？要是任何一科不合格，我便要马上偿还所有的奖学金不止，连住屋律贴也失去，再说，文迪避开我，无非是担心我的奖学金资格，既然这是文迪的愿望，我当然要为他达成。
辛苦吗？当然辛苦，可是一切都是我自找的，是我的疏忽，令我们之间的关系变成这样子，所以我只可咬紧牙关撑下去，把所有的痛苦当为惩罚。
不知不觉间，已经到了大学最後的一年。这一年，是大学生活中最繁忙的一年，报告、论文，总是一大堆的压到我们头上，每天我都要待在各种案例之中，没空回家，麦当劳那里的工作，也早在升上大学三年级时辞去了。想来文迪也是如此吧？现在我们每天的见面时间不到三小时。
好不容易才把最後的报告交上，John等人把我拉到酒吧喝酒庆祝，喝到中途，南学长打电话来问候。那时我已有点醉意，听到南学长的声音，竟不能自控地哭起来，含糊地说着我和文迪之间的问题，更不停地灌酒，说到後来，我都不知自己说了什麽…
John见我哭到一塌胡涂，便说了一个真人笑话，隐约间，我好像听到他说什麽强暴，什麽警察，什麽女朋友的…
强暴啊…好怀念那时的文迪啊…坏坏的，有点傻，很霸道…
44
文迪篇 44
我承认，我不是一个坚强的人，相反，我很懦弱、很胆小，近乎於船头怕鬼船尾怕贼。年少时的张狂、自信，全都是自卑的伪装。不论是不安还是难过，我只会用嚣张、嘲弄、冷傲或愤怒作掩饰，从不会表露自己的情绪。
到後来，淡泊取代了孤傲，当自己难过时、当自己有事发生时，我只懂挤出一个连自己也觉得难看的牵强笑容来自欺欺人，还是不愿意正视问题。
正如，现在的我…
源於对过去的愧疚，所以对於葛雷的『要求』，我除了慌乱外，就是一层又一层的恐惧。「强暴」一词，对现在的葛雷而言，或者真的是一个笑话，对我来说，却是潘多拉的箱子，不能碰触亦不能提及。
无视自身的惧意，更无视葛雷的别扭，我单纯地把葛雷视为一名酒鬼，细心安抚、温柔哄慰。我强迫自己把葛雷的话当成醉语，我不断告诉自己，葛雷无意要挖开伤口，我坚信只要一觉过後，明天一早，一切便会如常。
只是…我好像太少看葛雷的固执了。我不明白爱人为何要如此偏执於「强暴游戏」这一件事上，我更抗拒这种如同有性无爱的交欢，而我最怕的，是从这场「游戏」中，一直紧闭的血色门扉，会因此被打开。
「不奉陪便算！以後你睡在沙发上，还有以後都别碰我！」
「你说真的？」
「走啊走啊！」
看着把脸埋到枕头里的葛雷，我根本不知该如何是好。醉鬼最难缠了，不论什麽道理，他们都听不入耳。还是让葛雷先冷静下来吧？一切，待葛雷清醒了再说。
转过身，踏出二人相爱过无数次的睡房，随後听到的，是断断续续的呜咽声，哭得我心痛也心烦。功课，是无心再写下去了，抽起一根又一根的香烟，让全身沾染上浓烈的烟草味道，我的心不止没有平静下来，反而更如潮水般波涛汹涌，烦躁感更是波澜万丈。
妈的！葛雷到底是怎麽想的？我待他不好吗？我有待薄他、让他难受吗？没有！我自问自己待他比待自己更好，把他捧在手心上呵护疼爱，让他成为生命里唯一的人！他要我只爱他、眼中只有他，他要我一生一世都疯恋着他，我愿意并一一办到！那他还有什麽不满了？
烦意转化成满腔的忿怒，在葛雷离开房间、冷眼相待时，更如同火上加油般，熊熊燃烧起来。他妈的！我到底做错什麽了？我开罪了他葛雷大人甚麽了？我为什麽要受到他的白眼？
妈的妈的妈的！
「对！我是混蛋！我就是大混蛋！我是那个曾经强暴你的超级大混蛋啊！你竟然叫一个曾经强暴你的人与你玩强暴游戏？你是疯了还是少根筋？」
「我疯了，这答案可令你满意吗？既然一个是强奸犯一个是疯子，为了大众的安全，我们不如一起去死好了！」