> 我知道我知道我知道！我更知道你因此而把自己的心封闭起来、让自己与外界完完全全地隔绝！我知道一切都是我的错，是我伤得你最深、最痛…我知道我没资格要求你原谅我，更没资格要求你有一丁点喜欢我…我知道，我已被取消资格了…
只是…葛雷…我求你…别伤害你自己，好吗？看到你伤害自己，我很心痛啊！这比你打我、骂我、推开我，更让我感到难受。
我不知道葛雷是否真的明白我的意思，我只见到他在听到我这样说时，他的嘴角诡异地往上一扬，看得我极为心寒。直觉告诉我，葛雷打算伤害自己来惩罚我、让我痛苦，这使我急得立即跪在地上，恳求他别在伤害自己。
「葛雷我求你…真的别再伤害自己…好吗？我求你…我求你…」
声音渐渐的哽咽，最後更语不成调。低下头，我任由悔恨的泪水滑出，仍然哀求着葛雷别再伤害我心爱的人儿。感觉到葛雷慢慢地蹲下，他以一副平静得像在诉说别人事情的腔调告诉我他仍是好好的，他仍在与别人交往，他仍然与我在一起…
这些…我都知道…就外表看来，葛雷与平常根本没两样。但事实是…葛雷已经成为了任我操控的娃娃，变得只会顺从我、只会接受我的命令而行事。
一下子的认知，让我开始疑惑：我们一起耕作的日子，是真的吗？那…不会只是一场梦吧？一场自我建构、自我满足的美丽梦儿…
「哦没有反应的我令你觉得闷吗？难怪最近你都不上我了。」
「不！我爱你啊！我不要…再让你难过痛苦了…」
还有…我不想再强迫你…我不想再强暴你…我只希望…我心爱的人在被抱时，有的…只是满满的幸福感…纵然让葛雷有这种幸福感的人不是我…
滴答、滴答、滴答，耳听时钟的秒针正不断地移动，我到底跪在这冰凉的地上有多久了？好像…已经有很长的一段时间。我没有站起来的意愿，或者我该说我不敢站起来。总觉得，一旦站了起来，一切更会变得没有转弯的馀地。
「苏文迪…你真的变了很多。」
叹了一声，葛雷莫明奇妙地吐出这一番结论。抬起头，我虽然不明所以，却还是坚定地把自己的想法告诉他。
「我想…为你作出改变，变成一个你可以安心依靠的人…若你觉得我是大少爷，因此觉得我对你的感情是玩的，那我不当大少爷…我会自立…」
「……关於你说的，我想…我会给你一个机会吧？」
给我…机会？葛雷…是…真的吗？
「只是试一试…」
试一试也好！只要一点点的机会让葛雷喜欢，我都愿意试！
「你变得不像你了。」
因为我为了你而改变嘛！为了你，我会改掉一切的坏习惯、一切你所讨厌的事。葛雷不喜欢我凡事以钱为先，我改；葛雷不喜欢我粗暴，我也会改。只要为了葛雷，要我怎样也可以的。
「说起来…你已有一段日子没上我了，忍得辛苦吗？」
嗯？怎麽…话题突然转到这个上？而且…这句说话…听起上来有点怪怪的？只是为着葛雷那难得的亲吻，我完全没深思细想，只是在他脸上落下细碎的吻，以作回应。
「既然忍得这麽辛苦…今晚你便上我吧。」
这…葛雷他…要求与我做爱？难以置信地对上葛雷，我只见到心爱的人儿正眯起其晶莹的眸子、红润而饱满的小唇正微微张启地引诱我，而我的手，更被拉至其後方的小穴上，轻轻地揉抚起来。
「你把我教到这麽淫荡後又不上我，不怕我到外面偷食吗？看！这里很想要你啊…」
我知道…我感觉得到…後庭的菊穴正在一张一合地迎接我。我不否认，现在正在媚惑我的葛雷真的很性感，完完全全地挑起我的情欲，但那一声又一声的『上』，却敲痛了我的心灵，让我压下心底里那片缓缓跃升的欲火。
「我今晚还是到你父母的房间去睡好了。」
抽出手，我站起来背对葛雷。再面对这样的他，我将会做出打破自己刚刚与他的承诺，更会打破心底誓言的行为。现在…还不是时候…我应该先让葛雷爱上我…
「你不跟我睡了吗？」
「我想抱你，不是上你。」
「有分别吗？」
苦笑一下：「前者是爱，後者什麽也没有。」我不要再有性无爱。
静谧笼罩在我们二人之间，我们再次相对无言。待时间过了一会，情欲都消退後，我拉起葛雷，请他把我带到其父母的房间。约略地介绍一下，我给了葛雷一个晚安吻、而他亦回吻我後，我们二人才分道扬镳，各自睡觉。
对於葛雷的回吻，我不知该如何解释。或者，这就是他所说的嚐试吧？这…或许就是一个好的开始？我可以…往好处想吧？
葛雷篇 ２７
感觉真的很不同呢！虽说在之前，文迪也曾到过我家，但每一次，文迪都是抱着探访一下、陪伴我的心态前来，而不是这次般，正式地住在我家，一起渡过为期三星期的假期，我不用担心有朝醒来便不见了文迪，不用想着不知文迪何时来到这里，想着很多有的没的…
而最重要的事，尽管只是名义上的不同，但文迪的一句来这里住，还是令我的心情安稳满足得多，不像过往，即使文迪在，也依然觉得空虚。
是因为对方是文迪吗？还是只因为纯粹有人在这间屋中陪伴我？
最初我也有点这样想，真的只是有点，可是那些微的感觉也在见到文迪成功没打破一只碟而傻笑、兴奋地拉着我跳来跳去时消失。
不，是因为那是文迪吧？因为现在的我，真的很想扑入他的怀中，希望他紧紧地、却不粗暴的抱着我，希望他可以亲吻我，希望他可以不停地对我说着他是如何爱着我，希望他可以给我温暖，希望他可以给我幸福…
可是明明只要踏前一步、只要说出一句话，我们便可以幸福，偏偏我却不甘心就这样让文迪幸福起来，於是也强迫自己不幸福…
讨厌，我从不知自己的复仇心是这麽重，偏执得连自己也觉可怕。
我希望自己可改变一点，我希望自己可把这种心态压下，我希望自己可让文迪快乐一丁点，可是到真的要做时，我却恶质地故意令文迪难过，而自己则既是畅快，也是难过。我觉得自己已矛盾得近乎自虐，为了贪图那一刹那的快乐，而无视之後我为自己带来的痛苦。
「对了，今晚我到那里睡？」
「我房，这行吗？如果你想睡大床，你可以睡我父母以前的睡房。」
「你房？那你呢？你睡那？」
「自己房。」
「我们…一起睡？」
「嗯，这可以吗？」
「可以！我还以为你会不喜欢。」
「我是没所谓的。」
不过是短短的一段对话，却已充分表现出我是如何忸怩别扭得如女生一样。我明明是愿意跟文迪同床共枕，我明明是希望可缩到文迪的怀中、吸纳着对方的体温来伴以入睡，可是我回答的表情却是一脸的不在乎，彷佛要迫使文迪失望。
我明明知道，如果我们不一起睡，失望的绝不只有文迪一人。
「你若真的不喜欢…我可以睡在地板上的…」
只见文迪本是兴奋的神色，在看到我的表情後，马上冷却下来，变得垂头丧气。