>。我感到手脚冰凉，呼吸困难。但我还是要困兽犹斗，做最后的一击。因为我看着王蕴和那个男人在一起神情亲密的样子，在极度颓败沮丧之中仍有种气冲霄汉的感觉。
我冲上前，拉起王蕴的手说道：“你来一下好吗？”我想我可能因为着急而变得粗鲁，在拉王蕴手时用了一些劲。
王蕴眉头一皱，好象很痛的样子，挣脱了我的手，很生气地问道：“你干嘛？”“和你说句话。”“有什么话就在这说。”我看了一眼那男人道：“这不方便。”倒是那男人比较知趣，笑着对王蕴说：“你们聊，我到旁边看看。”王蕴说：“不，你在这，我和他去去就来。”我更生气了，简直气得发抖，王蕴这句话明显把我当成外人。我二话没说扭头就走，王蕴跟了过来。
我和王蕴离开江边，走到人群的外围。我转身盯着王蕴，我想我的目光可能比较凶。但我没有办法，现在根本不是表现柔情的时候。王蕴一点没有慌乱的样子，也很生气地盯着我。
我问：“那男人是谁？”王蕴反问：“这和你有关系吗？”“我有权利知道！”我有点气急败坏地喊道。喊完我立马就后悔了，我这话一点也站不脚，而且很有可能自取其辱。
果然王蕴冷笑道：“你有什么权利，你是我什么人？”我无言以对。我非常后悔为什么要那么轻率地提出分手，如果今天我们还没分手，我完全可以象上一次在王蕴家楼下那样将胸脯一挺，理直气壮地以男友的身份数落她一通。但既然分手了就意味着没有关系，一个毫无关系的人有什么权利去知道别人的私事呢？
我的生气转为痛苦，长叹一声，看也不看王蕴默默离去。江边的喧闹我竟然充耳不闻。
（待续）
作者：唐酽回复日期：2003…02…1123：49：21
一三九
我一人凄苦地走在回去的路上。我对王蕴彻底心死。她的这些话严重地伤害了我。我对自己咬牙切齿地发誓，哪怕得相思病而死也不要去找王蕴了。我已不抱任何幻想，我要开始新的生活。虽说这新的生活很黯淡，一点也不让人向往，但我还是必须重新开始。但我还是有些庆幸自己不是那种神经质般的诗人，要不在端午这天受到这样的刺激，也会去跳江的，成不了屈原，倒成了屈死鬼。
我又想起了小晴说的到不得不分手时再分手的话。我认为如果我和王蕴还没有分手，那么今天就是不得不分手的时候。但如果我们没有分手，今天王蕴会对我说这么绝情的话吗？我想不会。其实王蕴的心肠挺软。因此我还是没有想通什么时候才是不得不分手的时候，但我也懒得再去想了，我已与王蕴没有任何关系。以后我要尽力地少想与她有关的事，想多了那是作茧自缚，自讨苦吃。不管我做不做得到，总之要往这方面去努力。
我有种虚脱的感觉。因为今天对我而言其实是真正意义上的分手，不是分手胜似分手。真正意义上的分手只有到没有任何想法的时候才会产生。我现在就是这样的一种情况。这么算起来全本umd/txt小说下载=》www。87book。com，今天是我和王蕴的第三次分手。我成了宿舍里在女人身上受伤害次数最多的人。一共三次，如果一定要做个统计的话，那么现在我们宿舍的受伤害人次达到五人九次。因为我一个人，使宿舍的人均受害数大大提高我开始过上麻木不仁的生活。
我竭力避免和王蕴见面，并拿出了实际行动。我与她最有可能碰面的是在食堂，于是我很自觉地错过上食堂的高峰期，这样可以减少和王蕴碰面的机会。即便有时远远地看到，我也绕路走，尽量不相见。这次我真是吃了砰砣了。
但我并没有想报复王蕴什么，比如随便找个女生在她面前晃来晃去，刺激她。因为我知道就算我找了个女生相好，以王蕴这种从绝情谷出来的模样我也刺激不了她。而且我太疲惫了，实在没有精力再去找女人。我宁愿一人安安静静地过日子，不要再搞得那么沸沸扬扬。只是我常常忍不住躺在床上拿出王蕴送我的那把心形钥匙把玩，然后情不自禁地看着王蕴的相片。有时情到深处竟然会有湿了眼眶的感觉。
就在我与对王蕴的思念做着顽强搏斗的时候，罗杰终于被我不幸言中。夏晴来信，主动提出和罗杰分手，理由很简单，因为她和学校的另一男生好上了。
这样罗杰也加入了和我一起痛苦的行列。罗杰痛苦的表现首先是一片片地撕下寒假时他精心粘在蚊帐上的报纸，于是他的床铺又很透明。接着他还心有不甘，便迁怒于我，骂我是乌鸦嘴，从不说好话，坏了她和夏晴的好事。盛怒之下，还追根溯源到我们游黄山和庐山的时候，说我一开始就在坏他们两人的好事，看不得他们幸福，现在总算让我如愿以偿了，并问我满意了没？
我本不想反驳罗杰什么，反正这段就是这么晦气，而且我知道罗杰在气头上，其实也不是真的就这么觉得。但因我的心情也不好，有时被罗杰说得急了起来，便反骂道：“靠，没有我，你罗杰还没尝过女人的腥味，你非但不感谢我还要怪罪我，什么猴变的？”罗杰顿时嘴哑。
我不知道这段日子是怎样挺过来的。没有欲望，没有新鲜，没有激情的日子。到了离放假只剩几天的时候，我发现由于刻意地回避王蕴，这期间我并没有见过她几次。
一四0
毕业生已经开始准备离校了，我们也快放假，学校里放着一些伤感的歌。以前我没有特别注意那些毕业生离校的事，但现在，想着王蕴就要彻底地离开我，就算哪一天我突然崩溃要向她屈服，我举着白旗出去也找不到人了。
我跟着那些毕业生一起无限伤感起来。觉得剩下的几天简直就是我和王蕴永别的日子。我很舍不得王蕴，特别到了这种近乎诀别的时候，所有对她的感情在积压了已久之后，突然排山倒海般地崩发出来，其力量之大让我简直无法遏制。我完全原谅了她在端午的那天对我是那样的绝情，柔情充溢在我的心中。过去所有激情回荡的日子就在这几天象放电影般地在我脑海里不断地涌现，让我感叹不已，唏嘘不已。
我终于决定要送王蕴一件礼物，她收也好，不收也好，总之我要送她。为了她给过我的美好回忆，给过我的美好日子。我想我送她的这件礼物要让她能永久地珍藏，让她也能时时地想起我，虽然我并不想和她恢复些什么。
在选择礼物上我很费了一番踌蹰。最后咬咬牙，花了二百多块钱买了串水晶项链。我记得王蕴的话，她说和我分手要带玛瑙戒指来怀念这段浪漫的日子。虽说我不知道是否有这种戒指，总之她没有戴。现在我要送她水晶项链，因为水晶在我看来可以代表纯美的爱情，我送她，意味着我怀念这段爱情。这段爱情虽然随风而逝，但这种美却是永存心间。
买完项链，我又花了点小钱买了一张精美的蓝色礼品纸把它包起。当我把一切都准备完就在我准备送出的时候我犹豫了。我想如果王蕴对我全无感情了我送她这条项链又有什么意义呢？她非但不会动情，也许还嫌累赘，还觉得我这人婆婆妈妈，一点也没有快刀斩乱麻的利落。虽说前几天满脑子对她都是爱意，忘记了江边之辱，但真要去做这件事时，那天王蕴在江边冷淡至极的表情又浮现了出来。