“不，你一点不老。”她笑了，像哄孩子似的吻挝我，权做安慰。
不知为什么，我心里竟真的轻吁一口气。
离婚5年来，我一直在苦苦思索婚姻与生活的关系。从婚姻中走出来，我找回 了失去的自我，活得更像一个独立的人，但同时也失去了许多。我曾经想过一种真 正浙洒的独身生活，试过之后却发现并非那么简单。独身生活首先面临的是性的问 题，作为一个精力充沛的健康男人，压抑性欲是不健康的，而满足的途径又是什么 呢？社会和道德、法律又给了我多大的回旋余地呢？再有就是孤独时难耐的寂寞， 生病时悲凉的体验。我在婚姻生活与独身生活的选择之间徘徊，虽然不时有钟情于 我的女性来叩心灵之门，我还是难下决断。她来了，给了我从未有过的体验，我又 像一年前一样地蓬勃了。我知道，这是妍和一切我经历中的女人都不曾做到的。我 像是又回到了初恋。但是我比她大了整整16岁，16年不是一个短的时间概念。虽然 在对艺术的感知上，她与我不相上下，但是生活不仅仅是艺术，生活中16年的距离 还会视而不见吗？即使现在我们相处和谐，那么10年后、20年后呢？16，就不只是 一个数字概念了。也许我性格中本来就隐含着犹疑的成分，在如此顾虑重种之后， 面对她的勇往直前，我下意识地有点退缩。
她像一团明亮的红色，热烈、纯正，不矫饰，爱起来更是全神贯注，无拘无束。 对她我越来越难以自持，但我时刻提醒自己，要慎重再慎重。
一次激情过后，她翻起身直视着我，郑重他说：“我们结婚吧。”
“不行。”也许是下意识使然，我竟未经思考地脱口而出了。
她看着我，像看一个外星人，眼睛里除了不解还有委屈。我连忙搂过她，说出 心中的顾虑。她静静听着，等我说完，再次说道：“我们结婚吧。”这次我不再说 话，只紧紧搂着她。
这样的对话又进行了几次之后的一个晚上，我终于阳萎了。我充满愧疚地对她 说：对不起，也许我真的老了。她摇摇头，若有所思：你是个挺潇洒的人，不该这 么和自己过不去。随即善解人意地抱住我，让我放松，不去想它。一股无名火腾地 从心底涌起，我不甘心就这么失败，我要证明给她看，让她知道我还年轻。她温柔 地拒绝着，希望我先平静下来。她的拒绝更激怒了我，我不仅是要证明给她看了， 更增添了一股征服的欲望。她不再挣扎，然而我再次失败了。我伏在她身上，低声 咆哮着：
“我还没有老！”
“对，你一点都不老。”她轻声应和着。
“再给我一次机会，好吗？”我近乎请求了。
她不再做声，我从她的沉默中感到有种情绪。但是，要证明自己的念头压倒了 一切，我顾不上考虑她的体验，一次次做着徒劳的努力，越是力不从心，要证明自 己的愿望就越强烈。她始终一动不动，既没有呼应也没有拒绝，像是失去了知觉一 般。等我终于放弃最后的努力，像一条疲惫的老狗喘息着瘫倒下来，她猛地转过身 去，背对着我。我暮地一惊，突然想起，居然忽视了她。我用力扳着她的肩头，嘴 里语无伦次地道歉。她的肩僵硬极了，没有一点要转回来的趋势，手指触到的是湿 滑的泪水。我爬起来，绕到床的另一侧，跪伏在床边请求她无论如何看我一眼，借 着窗外微弱的月光我看见她紧闭的双眼和咬紧的嘴唇。我试着凑过去吻一下，她躲 开了。我的心沉入冰底。
这一夜太漫长了，漫长得难以度过。
第二天早晨，还没有完全醒来，朦胧间感到有些异样，念头闪过的同时，我发 现身边是空的。我光着脚闯进客厅、卫生间。厨房，甚至连壁橱和衣柜的门都依依 打开，没有，她真的走了，永远地走了。打开临街的窗子，窗外的街道上只有扫街 人挥动着扫帚发出哗啦哗啦的声响。
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第33章 爱我所爱
越有文化的女人越缺少女人味儿；一个在知识上不如我妻子的女人叫我下了抛妻别子的决心
我们的目光互相对视了一会儿。
不知是谁说过，异性之间目光对视超过3秒就有性。我们的对视超没超过3秒我不知道，反正不是一瞥而过，但这句话我想是有根据的。我当时就像被勾了一下似的心里一动。我凭直觉知道她心里有我。我有过这方面的经验。果然，当一个小伙子邀请她时，她拒绝了。过了一会儿，我走了过去……
我今年42岁，在某大学任教，离婚两年了。我和我的妻子是在结婚14年后分手 的，原因是我遇到了小林。小林是一家公司的会计。我们是在一次舞会上认识的。 那天我和我的两个朋友坐在一起。她坐在我们的斜对面，不时和她旁边的女伴说笑。 舞会还没开始我就注意到了她。她那天似乎很引人注目。舞曲奏响之后邀她的人就 没断过。但开始我并没想什么，或者说没敢多想。后来，不经意间，我们的目光互 相对视了一会儿。不知是谁说，异性之间目光对视超过3秒就有性。我们的对视超 没超过3秒我不知道，反正不是一瞥而过，但这句话我想是有根据的。我当时就像 被勾了一下似的心里一动。我凭直觉知道她心里有我。我有过这方面的经验。果然， 当一个小伙子邀请她时，她拒绝了。过了一会儿，我走了过去……
在这次舞会之后我们开始来往。我从来没有这样投入、迷恋过。那年我39岁。 都说40岁是虎狼之年，恐怕是的。二十啷当岁正值青春气盛，性意识刚刚苏醒，尤 其是我们这一茬人，晚熟。男女相悦，还谈不上什么选择，不过是凭着一种朦胧的 异性相吸，由此而来的浪漫激情。只要一方主动热情，紧追不舍，这事就八九不离 十了。我和我的妻子就是如此。我们俩是大学同班同学，都下过乡，又都是干部子 弟。共同的出身，经历以及对社会问题的兴趣使我们挺谈得来。她经常主动来找我， 而且越来越频繁。开始我还没明白是怎么回事，因为在此之前我对这类事根本没接 触过。我是和我姐姐一起下乡的，都是一群老高三，就我一个初中生，根本没有谈 的可能，而且那些年，这帮人正统得要命。但后来，同宿舍的同学开始议论、起哄 了，我这才明白过来。说真的，我当时有点激动，但现在想想，那主要是一种被爱 的激动。还有点得意。我那年26岁，也到了解决这个问题的时候了，我觉得挺好， 我们俩又谈得来。我就是在这样一种情绪下和她结的婚。但应该说，她从未对我构 成强烈的吸引，婚前是这样，婚后更是这样。
我的一个朋友曾半开玩笑地跟我说，小林吸引你的是什么？恐怕主要是她的性 感吧。我不否认和我的妻子相比，起码我觉得小林更性感。但性感其实就是一种女 人味儿。它不仅仅是性（尽管性是非常重要的。我在和我妻子结婚时就多少忽略了 这个问题。我们那时还谈不上性的选择。而主要是思想以及其它等档的选择），而 是包括诸如性格、修养等档的一系列因素。
我前边说过，在遇到小林前，我有过这方面的经验，但都如过眼烟云，虽然她 们在床上很会来事，但事情过后我并不想她。但白地说，对小林起初我也无非想逢 场作戏。但渐渐地，我觉得我离不开她了，每天都想见她。说到修养，小林没有上 过大学，家庭也很一般。她绝对没有我妻子那么多的文化知识。她的修养，我觉得 主要是一种女性特有的单纯、自然、温柔、妩媚。而这样一些特点在我妻子这样的 知识女性身上是不多见的。我有这么一个也许不无偏颇的印象：越是有知识有文化 乃至有成就的女性，就越是或者说更容易缺少性感——女人味儿。这可能与我们的 社会至今仍是男权社会有关。在男权社会里。社会文化是以男性为主导的，而想有 所作为的女性要参与社会竞争，主要是与男性竞争，就势必要更多地接受这种文化， 因而也就使自己在某种程度上男性化，失去女人特有的魅力。我这里绝没有要女人 都不要有文化的意思，我只是想提醒我们，特别是知识女性们对我们文化的这种片 面性保持足够的警惕。而且我们绝不能由此推导出另一个结论：越是没文化、以至 越粗俗就越性感、越有女人味儿。没有的事儿。没文化、粗俗的女人还没有达到人 的水平，还主要是物。首先得是人，然后才能是女人吧。
我和小林可说是想尽了办法约会。开始是到公园，到大小饭店的咖啡厅，后来 就借朋友的房子。由于借得过于频繁，朋友都很不高兴，只是碍于面子，不好意思 拒绝。
大约是在半年多以后，我们的事被各自的家庭知道了。我的妻子似乎早就有所 怀疑和觉察，她有几次话里有话的责问，但都被我敷衍、搪塞过去了。说起来，我 们俩都属于第三者。小林和我一样有爱人和孩子。在事情泄露出去之前，我们的约 会尽管给我们带来了极大的愉快和幸福，但同时也给我们带来了紧张、惭愧和良心 的不安。
是的，因为严格说来，我们的行为都是对各自爱人的不尊重，对各自家庭的不 负责任。因而每当我面对我的妻子，我都有一种做了错事的感觉。有几次我实在忍 受不了这种自我矛盾的痛苦，差点向我的妻子坦白。但是由于我对和小林的关系到 底如何发展还一时心中无数，也怕给小林那边带来麻烦，我都欲言又止，没有说。 这种滋味不同于逢场作戏之后的感受。因为后者并没有给家庭关系带来什么冲击， 也毕竟十分短暂，因而心理很快就能平复。为了隐瞒，我可以说忍受了极大的内心 痛苦。尽管我已对我的妻子失去了感情，但在家里，我又不得不强颜欢笑，尤其在 做那种事的时候。坦率他说，和小林做那种事的时候的神魂颠倒，更加反衬出我和 妻子之间的寡淡无味，但我又不能不装出有冲动和激情的样子。
但是，当事情被妻子知道后，我反而感到轻松、坦然了。我终于没有什么可隐 瞒的了，也不必一天到晚地做戏了。而且这也迫使我认真严肃地考虑今后。
我的妻子严厉指责我好色，流氓、没有责任感，并当着左邻右舍大吵大闹。我 原以为她会比较理智地对待这件事。看来我还是太不知人了?