>的全部快乐所在。不管 是否看得懂，书中的那片世界对我充满了吸引力。当我慢慢地长大的时候，我将眼 光转向自己和自己周围的那个现实的世界。于是，我惊奇地发现，自己的父母并不 像别的小朋友的父母那样疼爱我，那么注重父女、母女之情。别的同学总会在节假 日中和自己的父母一起逛商店。看电影。去公园游玩、到外地旅游、参观展览等等。 假日之后，几乎每人都有值得羡慕的经历，也有了羡慕别人的体会。而我翻遍自己 那可怜的经历，从来不知道被父母怜爱是什么滋味，尽管我不缺少吃的东西，穿的 衣服也不比别人寒酸。父母总是非常严肃地告诫我，只有“少小”多努力，老大才 能不“伤悲”。于是，每天放学回家，父母总是给我留下这一天的课外作业，然后 各自分头回到自己的书桌前，伏案干自己的工作去了。从我记事的时候起，就没见 过自己的父母相互开过玩笑，也没有过家中溢满欢乐的记忆。渐渐地，我明白了， 我渴望得到关注的想法对他们是一种苛求，于是就适应了家中的这种气氛。父母都 是以自己事业为重的人，顾上家庭生活便不错了，根本顾不上我的事情。
我就是在这种环境的熏陶下长大的，在我的心目中，家庭的意识十分淡漠，家 中没有人关心我，需要我，我对家也就没有什么责任感，独自享受单身带给我的那 一份自由与独立，并且越来越深刻地认识到：婚姻、家庭是一个沉重的包袱，所谓 婚姻家庭带给人们的幸福。快乐与美好最终都会化作一份沉重，而使曾陶醉其中的 人们在以后的路上被累得气喘嘘嘘，无法前行。因此，我也就没有勇气，也没有热 情去尝试爱情的滋味了。
我想，我这辈子也许不会嫁人了。
到单位的最初两年，我把自己的全部精力投入到工作之中。尽管上班并没有上 学那么紧张，我却将整个白天消磨在研究室，做实验、搞课题，夜晚除了看书、听 听音乐，被疲劳包围的我会有一个无梦的夜。
随着年龄的增长，我开始失眠了，孤独也走进我的生活，挥不去，避不开。那 一个个无眠的夜晚，我被身体内部涌起的渴望折磨着，被孤独吞噬着。回首走过的 漫漫长路，只有一行行歪歪斜斜的脚印，没有过爱的经历。不能为人妻，是一份情 感的欠缺，于我，已经成了一种不能弥补的遗憾，我无法从自己生活惯了的独立而 清高的天宇中走出来，走入正常人的生活。我想我只能努力使自己做一个健全的女 人，享受一下为人母亲的快乐。
孩子从何而来？难道为了要一个孩子而去结婚吗？或者去找一个男人做情人， 从而得到一个孩子？我不想改变目前的生活状况，便想到了人工授精。
医生和蔼地对我说：“要人工授精，需要你的丈夫一起来检查才行。”
“我没有结婚，只想通过人工授精要一个孩子。”
“什么？没结婚？你身体没有毛病为什么不结婚？”“你要孩子，生育指标你 能要来吗？”诊室里的医生听了我的话好奇地围过来，七嘴八舌地问我。
我转身离开了诊室。
“生育指标？你没结婚却要要一个生育指标？”负责计划生育工作的那位老太 太像看天外来客般的看着我。
“对！我已经34岁了，早已到了晚育的年龄，要一个生育指标并不过分，我有 权要自己的孩子。”
“你的年龄并不是很大，而且你还很漂亮，还是等结了婚再要孩子吧！”老太 太的语调中充满关注与同情。
“谁也没有权利命令我改变自己的生活准则，谁也无权命令我结婚！”我气恼 地对她大喊起来。
她有些意外，连对我说：“对不起，我实在不是要逼你结婚，而是你的要求 太特殊了，我无法满足你，你给我们点时间来研究研究行吗？”
蜡烛燃尽了，在蛋糕表面形成一层红色的硬壳，黑色的烛芯斑斑驳驳。音乐也 早已停了。我喝尽杯中酒，倚床拥被而坐，又将是一个无眠的长夜。
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第6章 是我的过错吗？
3次恋爱受挫，都是因为坚守那道防线，我该不该保持婚前贞洁
时间久了，我开始感到孤独和寂寞。天热得厉害，浑身在发烧，我多么希望有人能为我递上两片药；躯体累得软弱无力，浑身像散了架，我多么希望能有一个坚实的胸膛给我靠一靠；我多么希望能有一个属于自己的孩子，不管是男是女，聪明漂亮与否，我都会竭尽全力去爱他或她，让这小家伙穿上一时新的衣服，陪伴他或她去逛公园坐碰碰车，我还要给他或她做一顶我小时侯最喜欢的小三角帽，在夜阑人静时对着灯一针一针地去编织一个母亲的梦。
再过两个月，我生命的年轮就要画出第三十八个轮线了。从22岁那年起，我有 过三次真正算得上恋爱的经历。可我不明白，为什么我所挚爱的人都会有那样一些 轻佻的行为和举动，当被我拒绝时会决然离我而去？
同许多姑娘一样，我很早就为自己编织过五彩缤纷的关于爱的梦幻。在芸芸众 生的大千世界中，我苦苦地寻觅着那份属于自己的爱。摹然回首，我发现了他，我 心中的白马王子。他，1。75米的个头，浓眉大眼，结实健壮。那年我22岁，刚从技 工学校毕业，分配到市线材厂工作。他也是刚毕业的工农兵大学生，在我们车间当 技术员。有一次领导交给他一项设计任务，是急活，要求在十天内完成。车间主任 调我给他当助手。在那几天，我常看见他匆忙的身影和满是汗水的脸膛。他常忘了 钟点，忘了吃饭，衣服也湿漉漉、脏兮兮的。他是单身，没人替他安排生活。我主 动替他买饭，还给他找了个白瓷缸子泡茶。在他偶尔停顿下来搓揉发麻的手指时， 我就乘机递上从食堂打来的饭或盛满茶水的白瓷缸于。有一次，他接过茶水抿了一 口，眼睛定定地看着我；充溢眼眶的，除了感激似乎还有点别的… 。任务完成后， 我发觉我已深深爱上了他。
我们相爱了。我爱他爱得发痴，我为他事业上的成绩兴奋得热泪盈眶，也曾为 他的痛苦而默默流泪。我宁愿爱他爱到死。突然有一天，是个周末，我俩在他的单 身宿舍里，我坐在床边，他挨着我坐在一张方凳上。当聊到俩人都有些嘴皮子发麻 时，他摹地捧起我的手，轻轻地抚弄着，我顿觉一股热流通遍全身。接着，他把我 揽在怀里，吻我的面颊。我羞得满脸通红，心跳得像打鼓。隔着衣服，我听见他的 心也在咽咽地跳。过了一会儿，他突然把我摁倒在床上，整个身子压了上来。我吓 得惊叫一声，用力把他推下床去。他马上恢复了理智，坐在地上向我道歉。我几乎 听不清他说了些什么，捂着脸哭着跑出房间。我认为爱是圣洁的，我们可以一起聊 天、散步，甚至一整天地挨坐在一起，但决不允许他有这样的举动。我们要保持爱 的纯洁与神圣，不能亵读它。