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躲在悲伤后面
我需要向您，我的少得可怜的读者叙述一个怎样的故事呢？或者我并没有讲故事的习惯，只是喜欢通过文字向你表达我无尽的悲伤。
我深深地喜欢这种表达方式，并准备敝帚自珍。
网络和现实并没有什么不同。我第一次来到起点，看着那眼花缭乱的小说题目（我没有贬低这里的作家），我内心感到一阵迷惘。
浮躁的世界，连网络也是浮躁的。
但我准备做一个静静的作者，等待着内心孤独的人来阅读这些文字，我等待着他们出现，就好象等待着自己许久不见的朋友能够出现在地平线上向我招手。
如果我勉强被称为网络作家，那也只是人气最低弥的、最不受欢迎的那种类型。我以此为这个世界的明证，以此为我的安慰，以此认定读者的珍贵、小说的不济。
但如果，还有这么一种可能，某个孤独的人打开电脑，在几万亿的网页间偶然发现我这部小说，并且能够读下去，我就有责任告诉他：这是一部发自我灵魂的小说。
还有人重视灵魂吗？
还有人悲伤或者孤独吗？
是不是世界在繁忙中迷失了我们最珍贵的东西。它不断的旋转，毫无感情，生活在旋转当中的人们，彼此交错，彼此融合，彼此欺诈，又彼此需要。当我们只剩一副突壳时，我们是不是只有在感官的愉悦当中才能得到一丝被施与的快乐？当我们只剩讨论刺激与过瘾时，我们是不是只有放纵才能获得一丝的安慰？
安静，是我追求许久的东西。
安静的我，在并不安静的网络上独自徘徊。
我经常对着电脑发呆，我不知道那些点击量对我有什么意义，我不知道所谓的人气排行榜上是不是会出现我不合时宜的名字，我不知道声声的支持下面是不是每句话都像我一样发自内心，我不知道鼠标的游移间人们是不是真的获得了什么。
我只剩下写作。
我不是什么写手，我只是需要表达。至于倾听，对我来说是件奢侈的事。
尽管如此，我还是到处费尽心机地寻找可以交流的对象。这不能不说是一对可笑的矛盾。我想证明什么。我的证明和这部小说已经有落差了。
那么，不妨把我所有的举动都当作网络大浪中泛起的小小波纹。
如此，足矣！
孤人匆笔
2007．3．21
写在书外
一直对起点所谓收藏及推荐很好奇。
一直以为这部小说肯定是人气最差的。
收藏一部人气最差的小说，读者的做法不得不引起我的好奇。
作为网络人气最差的写手，我的好奇心注定得不到满足。
我曾说过，我将冷眼旁观这网络的浮躁。
可是这冷眼却是经历了多少虚荣才得来的。
记得第一次得知起点，是在外出时所在的宾馆里面。我无意看到了一则新闻，说是起点的稿酬很高。对我这样一个穷人来说，稿酬二字的吸引力自然是大的。
在网络上混了许多年，也写了许多不象样的文字，但竟不知还有稿酬。我第一次对商业操作如此感兴趣。
但这兴趣在一瞬间熄灭。等我看了许多小说之后，我突然明白为什么起点的稿酬会如此之高了。
而我，黔驴技穷，自然无法伸手于这片天空，只能在自留地上耕种，看看有没有一丝收成。
连这所谓的一丝，或许也是奢望。
但至少还有一片属于我自己的天空。我突然想到，商业操纵能够我的，是个交流的平台，这就足够了。
冲着这点，我得感谢这个我并不熟悉的网站。
冲着这点，我得感谢在浮躁中有意无意点击这部小说的人们。
谢谢你们，让我这样一个人物得以呼吸。虽然我并不想把孤独化为食粮，虽然我并不想把心打开一个缺口供人观赏。
在这里，我想尤为感谢一个叫作lacus&；kira的读者，虽然我并不明白这名字的意义，我只知道，她是个很好的读者。
还有，她是个女人。
我这部小说很大程度是献给善良的女人的。
不知她现在有没有看到我这篇写在书外的杂言，如果有，一定是我的荣幸。
以前，张楚曾经唱道：孤独的人是可耻的。
我觉得，张楚一定是因为孤独了才这么唱。
以前，有个人曾对我说，写作的意义就在于自我。
他这话或许只说对了一半。
如果这世界只存在自我，那写作就没有意义了。在起点上的作家们恰恰是相反的，我不知道他们的路是怎样的。我不过是间于两者中间，走着自己的路，却希望有人陪伴。
所以，我不会写一些吸引眼球的文字，这注定了我的失败。
所以，我写的东西里面永远藏有别人不可取代的灵魂，这是我的胜利。
愿我的胜利和我所呵护的一切善良的女人都永远安好。
虽然，安好和眼泪并没有什么矛盾之处。
孤人
2007．3．24
最后所说的话
作品已经完成了。
好象是堆没有热情的文字。
好象还没有说尽我所应该说的话。
好象还没有情节。
但它就这样结束了。
我觉得它有必要这样结束，安静的冷却。
其实一个人要有热情去写作，最重要的是执着。而我还不够。
有人问我，是否会为作品而感动。
其实这部作品从产生以来就注定是残缺的。它像填补空白一样，填补我所有写作的低潮。如果说它仅有一个功能，那就是总结了我的写作。
以前拥有的是疯狂，现在拥有的是冷静，我不知道将来会拥有什么。
我需要摆脱这种写作困境。
不知什么时候才能再提笔。不知什么时候才能再写一本感动自己的小说。
只感动自己。
这就够了。