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我们就这样分手了，这次我并没有买玫瑰给自己。而是在路边移栽了一株冬青，在屋内，在路边，散发出勃勃的生机，绿意盎然。
秋风篇
痛并快乐着
痛并快乐着
分手了，我为什么还恋他？虽然心痛，但很快乐
我和阿威真是一对冤家，从相爱到如今，分分合合已不知多少次了。谁都不肯服软，尤其是阿威，真不知自己怎么会爱上这么个犟主，为自己的幸福，还真得找他长谈一次，不行的话，该撒手的还真得撒手，长痛不如短痛。
当我赶到他的住处时，他正往外扔我的东西，这个阿威呀，我只是说谈谈，又没说分手，发什么神经，还围着那么多人，耍猴似的。我一个箭步上去，冲着他大嚷：“阿威，你干什么，发什么神经，干吗扔我的东西，谁又惹你了。”阿威阴沉着脸，嘴里嘟囔着：“分手就分手，了不起啊，我还真不高攀，就不信还找不到比你好的。我扔，我扔。”我可真急了，分手就分手。
世间男女十次分手，难得有一次外表平和，内心平静，如今演变成这般局面。其实我也不太意外，朋友得知后，谩骂他没有风度，还大老爷们呢。不，他并不是没有风度的人，平时极为注重形象。绝不允许自己被冠上恶劣的标记。朋友问：那他为何会这样呢？我想应该是受伤太深，满腔愤怒无处可泄，又没有时间护理伤口，只好在最后交接的时候，竭力回应自己无力承受的打击。
看着他狂怒似猛兽的暴烈举动，分明已失去理智和控制，但我并不害怕，心却是一阵阵的绞痛。
他不是没有风度的人，在我眼里，他始终有礼有节。为什么会这样呢？这无关风度，是成熟度不够，面对分手，只得任由情绪主宰自我，任由脾气切割情分。这个时刻，他肯定是恨我的。
我低头望着散了一地的书籍、衣服以及摔碎的玻璃饰品。好不伤心，这些曾经见证了我们所有爱的东西，现在统统被爱抛弃。还有我破碎的心。那一刻，我能说什么呢，这个阿威。
因为曾经爱的深，所以现在才伤得重吧。也只好自己安慰自己了。他把门用力摔上，只留下我一个人在黄昏暮色里，拾捡残破不全的感情灰烬。
分手了，不知为什么，还真的挺想他，怎么也快乐不起来。心里却又因为他的浓厚情爱而带有一丝甜蜜。
我就是我
我就是我，不要做别人的影子
因为年少无知，在这场恋情里，我做了一次别人的影子。两年了，我活得很累，很不快乐。
于是我想做回我自己，再也不要做爱情的影子……
当我真的和阿威分手的时候，同事们竟都没有惊奇的表情，这一切，好像在意料之中一样。
和阿威认识两年多了，因为我们在同一个公司上班，所以我们有共同的朋友圈。
当初和阿威恋爱的时候，朋友们都对这份恋情非常的吃惊，他们认为我和阿威是两个世界的人，怎么可能会有共同语言。
我自己也说不清喜欢阿威什么，他温柔起来，像个小弟弟；坏起来又像个小痞子，我也劝过他不要老是说脏话，他当时会答应我，不过，很快就忘了。因为他年纪比我小一点，在一些小事上，我总是持忍让的态度。
开始的几个月，两个人倒也相安无事。阿威的工作比较繁重，每天都是早出晚归。我下了班，就会呆在宿舍里听听音乐，或者看看书，等他来叫我，然后两个人就到外面走走，聊聊天。日子过得也蛮幸福的。
当然，他也对我说起过以前的感情经历，那个叫阿梅的女孩，他曾经深深的爱过她，现在已嫁做他人妇了，我当时只是笑笑，劝他以后不要总是提她，否则我会生气。
有一次，一个同事约我去逛街，那天，我们玩得很开心，十点多才回来。第二天，阿威就对我发了脾气。他说我就知道玩，不关心他的感受，还说阿梅从不会这个样子，她很温柔很体贴，她如果不在，一定会打电话对他说。最后，我只好向他道歉，并说下不为例，这场风波才算结束。
以后的日子，几乎没有一天是顺心的，我们总是为一点点小事就磕磕踫踫。常常挂在他嘴边的一句话就是：阿梅从不像你一样，她对我很好的。
阿威反对我和男孩子聊天，也反对我和他们打球，他总会说：你可不可以安静一些，人家阿梅从来不这样．
有一天，我终于忍无可忍了，我大声对他说：“阿梅那么好，你为什么还要离开她？”
阿威愣住了，他第一次看到我发这么大的脾气。他没有说话，转身走了。我一个人气呼呼的回到宿舍，倒头就睡了。
后来，我被人叫醒了，说阿威喝醉了，在楼下等我。我穿好衣服下了楼，看到他正在那里吐得昏天昏地。一种心痛和怜惜的感觉涌上心头，我的气也消了。
我发现那天的月光很好，很有诗意，我在想，如果他没有醉，我们可以谈谈心的。
我去倒了杯水给他，他抓住我的手，叫了声：阿梅，不要离开我。
手里的杯子忽然掉在地上，水打湿了我的衣服，也打湿了我的情绪。那是一种怎样的感觉呵，我一心一意去爱的那个男人，他心里最牵挂竟然不是我。
好像有泪滑过，又好像我根本没有哭。那晚的月色很迷人，如水的月光洒在我们的身上，可是我们都没有任何感觉了。我的影子在月光里显得特别的孤单。